nutrition girls

生病了...
這次可是來勢洶洶阿, 全身上下打著寒顫晚上冒著冷汗...

這學期拿的課有幾堂是undergrad的課, 裡面有很多的台灣女生姑且稱為nutrition girls, 說女生是意識形態上的, 因為有的年齡不算小, 還有一個--直讓我想到慈濟的師姑(冒犯冒犯, 可能她下課要去做義工吧). 她們一起拿課一起出遊, 一起辦生日一起讀書一起參加台灣同學會. 明明同班, 讀書也不邀我一下, 不是說我想或是在乎跟他們讀書/ 做朋友, 只是...一夥人蒙頭讀書, 不懂的, 還是不懂吧? 可見我的親和力多低...

考試前我隨口問他們一些我覺得是重點的問題, 還被師姑說"拜託現在不要講話, 我要背書"

去吧那愚蠢的自尊
去吧那對未來的無力
去吧那對現狀的矇懂
去吧那對社會的無知

在你們的天真還沒被現實耗盡之前, 抱緊對方享受殘餘的青春吧--大家都是這樣過來的

超成功之韓式滷牛肉

我, 只好繼續稱讚我自己.

怎麼這麼好吃呢?

昨天首度嘗試做韓式滷牛小排, 真是太棒了. 入口即化阿

廢話少說, 看照片

材料是牛肋骨, 洋蔥, 青蔥, 紅蘿蔔, 我沒放白蘿蔔因為忘了買

醬油跟可樂對半, 我放了一點點水. 紅糖, 辣椒一點點, 放香味而已喔

我還放了番茄一個, 提個味道而已

喜歡吃甜的糖可以多放點

角落的是醃小黃瓜家青木瓜

秘密是醋跟魚露對半, 大蒜跟辣椒剁的碎一點比較入味

香油用力擠進去

吃的時候灑香菜也很好吃(真越南)

王力宏

說討厭王力宏是有點不公平, 因為他又沒惹到我. 應該說是我真的不知道他在紅什麼...

他很帥, 我不能否認. 可是我真的不相信那些喜歡他的人真心的認為他的歌, 尤其是嗓音優... 就打中鋒的就不要投三分, 長的帥的是不是也不要硬撐自己是實力派呢? 為什麼周杰倫唱歌也很難聽, 大家就可以客觀的分開討論, 承認他的才氣可是也不恭維他的喉嚨. 為什麼我從來沒有遇到一個人可以高聲的同意我"王力宏唱歌真的很難聽"的論點?

我個人認為, 王力宏的聲線很"扁", 一唱到高音就有鴨子音跑出來. 沒有張學友的蕩氣迴腸, 沒有陳奕迅或楊宗瑋的如歌如訴, 連李聖傑(還是李傑聖? 唱眼底星空那個)的芭樂都沒有. 聲線如果扁, 可以追求爆發力或是情感, 好比五月天的阿信. 好吧, 沒有好嗓子, 起碼可以有強製作...金城武當年唱那些歌, 不也琅琅上口頗討喜嗎? 偏偏王力宏就要標榜才子, 什麼都要自己搞...那些歌真的很難聽阿...就連紅起來的那幾首, 我都覺得放在別人的專輯第七首都會被退貨.

我覺得王力宏的歌有多難聽呢? 為什麼非得花這些時間寫出來呢? 我已經屬不清第幾次了, 我用網路聽台灣的廣播節目, 然後開始在網上辦自己的事情或是在房間折衣服的時候, 當廣播節目已成為背景的一部分, 如果我的意識被一個不知道什麼嘈雜的不悅耳聲音拉回現實中, 十之八九就是王力宏...大多是副歌, 他開始飆扁音的時候. 我又想到有一年難得我看了台灣金曲獎, 龍的傳人那麼有時代意義的歌, 也輪得到他這傢伙糟蹋. 我剛剛甚至想, 我在ktv的時候聽小學同學的表弟唱王力宏的歌都比聽他唱原版的pleasent.

真的很難聽...

柯--不舜--純

開學第一個禮拜轟列過去了, 真的有點不順:

(一) 都怪自己搖擺拖拉, 本來可能可以獲得的難得機會插翅而飛. 而鳥肚雞腸個性更不會對事情有幫助
(二) 拿不到課, 本來好端端的, 又要去mt. sac拿課了, 討厭的是semester vs. quarter, 所以春假的時候要上課 = 度假計畫泡湯. 這時候不由得恨起加州政府, 政府快破產所以學校沒錢, 學校沒錢所以不能開課, 不能開課所以我得換學校上課...
(三) 選不到課, 教授竟然無厘頭的說, 你就拿吧, 學分下學期再補給你 (可不可以不要?)

事情說大不大說小不小, 只是不順的開端預兆著加劇變化的未來. 我是柯-不舜-純.

後青春期

今天在網上看到一個詞叫後青春期, 不知道具體指的是什麼時候, 不過既然他說叫六年級後段班, 那一定就是說我吧. 那天看照片, 赫然發現有火雞脖子了. 硬要辨是角度也好, 光線也罷, 太瘦了也可以. 其實就是鬆弛, 皮膚鬆弛了.

今天跟朋友講話, 24的似水年華, 沒有怎麼談過戀愛的她不知怎麼的滿口的說男人都是狗屁, 她大概一輩子不會結婚了云云. 這是什麼話? 不結婚歸不結婚, 怎麼說也不用這樣偏激...試著想溝通不過大概也只落個倚老賣老之嫌.

跟年紀差不多一點的朋友聊天內容就實在多了, 工作婚姻經濟甚至小孩, 現實的重擔實在讓人想發豪語都心虛.

而我, 躲在學校裡跟家裡, 跟現實脫著節, 既不屑人家為了賺錢上班下班, 又不肯工作養活自己. 我其實覺得挺奢侈, 世風日下的, 我還可以躲在角落偷著樂. 以學校生活為經, 男人與狗為緯, 架構出個從未體驗過的自在生活. 撇開三不五時的不現實感, 我還挺優遊自得的從生活中吸取養分.

雖然有火雞脖子了, 但我從未如此喜歡過自己.

只是阿, 時間擠兌著我的青春, 我頭上頂著人生第三個十年到來的壓力, 應付著人生規劃該走的路, 腳邊的世界卻彷彿加速轉動著. 我還沒進入職場開始卡位呢, 等等我阿...

文章上寫著 "在情場上，我們各自擁抱著身邊那個人，卻又在午夜夢迴時刻，偶爾想起那個與自己的生命錯身而過的背影，甚憾"

的確.

大部分的時候我盡忠職守的跟168過著甚至可以稱做恩愛小夫妻似的生活. 但身邊只要有人一談戀愛, 一為情所困, 我就會不由自主的流露出羨慕的心態. 我懷念的, 是24歲那年的那個微笑, 我也記得, 更小的時候更純粹的愛情, 我還想用力愛一把, 感受一次.

一方面世俗得沾沾自喜於擁有了象徵性的timeshare, 彷彿自己進入了上流社會, 從事著不一定有錢卻有閑的人的活動, 一方面又熱血的想著, 五星級又怎麼樣? 那些個度假中心都是蓋給白人的, 然後到那給人服務, 折壽! 土地開發, 不知道搞掉多少人的家園, 破壞了多少自然生態. 我寧可背個背包到傳統市場看看走走. 會這樣想, 可不可以解釋為我還年輕?

矛盾而美麗的後青春期.