很多人 從小就知道 他們也不會因為你的故意遺忘就停止成長

很多事情在當下顯現不出其重大意義
得送進叫做記憶的烤爐慢慢發酵以後纔會散發出陣陣的柔香在腦海裡久久環繞不去
我想阿媽過世就是這樣的

我阿媽是個沒有受過教育的女人 加上自身所具有氣質 年輕一點的時候很容易尖酸的模樣
老的時候卻老的亂七八糟 一輩子沒好好使用過的腦子也理所當然的出賣她
這麼多年下來情況自然而然的演變成我們家在照顧她
即使很心不甘情不願 即使非常怨懟其他家人對她的相對不聞不問 生活依舊轉動 她就是我生活的一部份
不大 但是從沒缺席過的那一部份
回想起在醫院跟她過夜看她沈穩的呼吸 日漸消瘦的臉頰 蠟黃的膚色 乾癟的胸脯 快九十歲但還有黑友灰的頭髮 我依然難過
路上看到別人有阿媽可以跟著一起過街 我還是傷心

快轉到她過世以後
所有家人都出現了
真是不誇張的所有
包括我姨婆的女兒女婿兒子 包括我阿公妹妹的小孩
包括我久違多年的四叔 包括我散居美國各地的cousins
我從小仰望的堂哥去買ipad, 遙遠的堂姐妹, 長大了卻不知道怎麼相處的表弟

喪禮總是像一場派對的 大家竭盡所能的接受往生的事實 想著把事情辦好 日子就可以恢復正常
人來人往的場合 好久不見的新鮮 總是毫不失敗的沖淡喪禮該有的哀傷
不知道為甚麼在這裡的就臉一沈 撐過去
知道這真正意義的 也不可能在眾人面前嚎啕
悲傷只能放在心底眼中腦海 需要的時候才拿出來品味

重逢

前兩個禮拜與高中同學重逢, 是在我青澀的青少年時期一起共度了一些悲慘面的朋友, 所以不期而遇算是生活中的驚喜. 昨天晚上出去, 再度重逢, 三十歲的我們兩話題全繞著一些現實度極高的話題上打轉, 房子什麼時候買的/ 賠了多少錢, 男朋友求婚了/ 可是極度不能接受未來的婆家, 在準備結婚/跟未來婆婆的走勢/ 雙方家長的異同...巧的是, 走到她家的路上鄰居給了她一把青菜, 我竟還答的上話: 我隔壁的昨天也給我三跟自己種的瓜, 皮上有刺, 不知道怎麼煮.

走進她家, 有很多很多的公仔, 娃娃, hello kitty, 模型, 樂高, 跟漫畫海報. 還有很多食譜跟書. 不同於我的小說雜誌, 她很多政治, 地理, 歷史的書籍. 要從第一眼印象來說, 我可以確信她這十年一定沒有光長大沒成熟. 她開始侃侃而談, 話題從要不要結婚開始(of course). 說到男朋友求了婚, 可是她不肯, 邊說還邊拉出抽屜找到裡面的戒指給我看. 閃亮亮的一顆,
我說: 阿~不喜歡tiffany style, 每個人都是(言下之意, 本人不是).
她接著說: 因為我非常討厭鑽石, 所以他之前求婚還故意買了顆假的
然後就把那個大的溫詢不刺眼的假東西給我看
"幹麻不喜歡, 我沒有很喜歡或不喜歡可是鑽石的確漂亮阿"
"因為我看了很多有關鑽石開採的書, 我覺得這種東西實在太骯髒了, 可是因為這個假的實在太離譜了, 他求完婚後非常後悔, 一定要買一顆真的再來一次, 可是我就罵他, 既然只是意思意思為什麼不買最小的就好"
"..." 我心頭一沉
後話: 我從頭到我就錯估情勢, 我根本就該客套的說"哇真漂亮"

出去吃飯, 說到政治, 我笑說168是政治狂熱份子, 每天看新聞, 看分析, 看名嘴, 還想去選市長(中文應該叫鎮長吧?). 她又接說" 對阿 我也是! 上個月六四天安門20週年, 我看電視就一直哭一直哭一直哭"
"..." 我又接不上話了

我真的只是真心的以為大家都會認為同性戀應開合法結婚了, 所以我毫無心機的說, 對阿, 為了prop 8我上次才特別去投票的, 其實總統是誰我也沒很在乎.
"YES?"
"當然阿"
"好liberal阿"
"oh? why not?" 我嗅出言下之意
"他們可以在一起, 可是不能叫結婚, 誰叫他們就是不能生小孩?"
"..." 我此時希望, 有大寫的點點點來強調我的無語

我想表達什麼呢? 對於他的看法想法我一點意見都沒有. 問題就出在我的沒意見...
她大談特談自己多麼喜歡吃東西, 餐廳經, 我沒意見
她對六四的情感, 我沒意見
她對鑽石的想法, 我沒意見
她對同性戀結婚的不認同, 我有意見, 可是不想說
甚至連她說的笑話我都笑不出來

昨天一整個晚上, 我想我在她眼裡應該就是那種我會嗤之以鼻, 貼上"沒想法"標籤, 然後收到壁櫥角落的那種人吧? 世俗又無趣. 鄰居送菜我就唧哩瓜拉, 話題一但提升高度我就閉嘴. 我現在滿腦子就是喜帖的顏色, 伴娘的禮服, 喜宴的菜式, 可她連婚都不肯結.

不知道....我也覺得我變得很鈍, 對事情的感受力大下降, 對生活的不滿也大下降, 下降到...我也分辨不出來這樣是喜或憂

要我說實話我覺得她好無聊, 有什麼好堅持的, 兩個人快樂的在一起, 討厭婆婆就有禮貌的疏遠, 鑽石也好沒鑽石也罷, 共產黨的人權與言論自由我大概永遠不想參與討論, 為什麼同性戀不能結婚, 跟小孩不小孩有什麼關係? 我的想法只有三公分, 既不感性也不熱情. 哪那麼多熱血, 這些東西不應該早被磨光了嗎?

那麼, 我又要說到什麼才會處處有想法, 熱血澎派呢? 唉

我只想種種花看看小說溜溜狗. 做一些不會很複雜的菜跟喝著好喝的啤酒或咖啡.

揹LV包是一件很俗的事情

我有一個大伯, 是我爸的大哥, 大概算是我從小最怕的人物之一. 但其實他不嚴肅, 甚至挺幽默的, 他禿著個頭還挺有藝術家氣息的. 在我的印象裡, 他就是一個對金錢能夠買到的東西是之如蔽屣的人. 他絕對不有錢. 我知道的是他對物質享受的不在乎以及對錢的瀟灑樣. 他最常說的話之一就是"好吃不過短短十公分", 他就是那種, 你想對他好, 還怕他唸你浪費錢.

他對錢的看法我不知道, 可是大家都知道他有那種"玩家"的狂熱, 花錢買些我們認為不重要的東西, 他到挺樂在其中. 他現在的興趣之一就是玩音響(那可以叫音響嗎? 其實是舊的那種老音箱, 超大半個人高那種), 他不厭其煩的從台灣上 ebay 買別人的就音響寄到二伯公司, 堆了一堆以後再飛到美國把這些東西海運出去. 每每有人質疑, 這樣賺得到錢嗎? 他也不可置否, 小心的把音響拆開, 裡面的鋼圈用酒精擦拭, 小心包裝以後再寄回台灣, 回去在享受耳朵的盛宴...

我當然不是沒事寫出來討論我大伯的.

我是剛剛突然想到很多人都揹LV的包包, 我從來都覺得使用任何一種有名牌logo的東西都是很俗氣的行為, 遑論名牌如LV. 我不討厭名牌喔, 有時候甚至也會希望擁有. 我相信設計也喜歡品牌. 可是以審美的眼光來說, 我是怎麼樣也沒有覺得LV好看過. 當然我相信他品質很好, 做工細緻, 設計舒適, 材料上選. 可是這些名牌包包的基本款, 買的就是那張皮跟印在皮上的logo吧? 類似設計的包買街都有, 花一半不到的錢甚至可以買到更好看或更好品質的. 若說街上背著LV的人都是因為覺得好看才買也太鄉愿.

因為我不崇尚名牌, 所以不知道揹上身的魔力在哪裡. 我只好假設這些人就是為了LV而LV.

唉...能說什麼呢...俗氣!

把錢黏成衣服穿著好了.

想到這裡就想到我大伯. 我那不在乎世俗價值, 為了興趣繞著地球跑的大伯. 真希望能跟他討論這個觀點, 他會同意我的吧?

朋友

記不清楚何時開始我老覺得我沒朋友...

追根究底是因為我太容易討厭人了. 討厭的人我就不想見到, 不見面就沒交情, 沒交情就不在乎, 不在乎就沒連絡... 直到自己老是被沒朋友的情緒纏身, 才開始不情不願的面對這件事情.

我也試著要約人出來, 想組織party, 試著回想那些好人緣的人是怎麼經營的, 可惜大部分的時候效果不彰; 我還是處在這個fb永遠不會超過一百個人, 拿起電話不知道打給誰, 通常不會有人約我出門的狀態(還好習慣讀處如我也是經營出一番畫面了).

不過我也不是一無所獲的--

最大心得之一就是: 沒話講就不要講. 我一點都不需要去擔那個炒氣氛的責任, 沉默其實是最利人不害己的武器. 我不急著找出對方底限, 就不會假設立場. 起碼可以防止我隨便討厭別人.

有次在貴婦奈奈那裡吧, 讀到一篇類似的文章. 意思是說, 我們似乎都會陷入那個"朋友還是老的好"的迷思, 似乎是要那種一天多於八小時, 上課吃飯上廁所甚至月經都一起來, 像是綁在一個箱子裡長大的朋友, 才夠鐵, 才是真感情.

不得不承認, 在那個利害關係比較小, 人也比較單純幼稚的環境裡, 人和人之間相互磨合, 成長的空間很大. 而這種互動到最後留下來的往往是比較美好的部分. 可惜我這個憤青沒有這樣長大.

是阿, 我並沒有一個太粉紅色的青春期, 迷惘和憤怒好像多過美好和燦爛. 很不幸我沒能跟當初的誰發展出這樣的革命情誼. 我想我們是對方成長過程的一部分, 一個比我願意承認還要多, 還要重要的一部分. 其實我不能面對的是那時的自己多過面對她們多多了...

事到如今, 想要重新裝親熱的去跟人家重新聯絡也來不及了, 只好提醒自己跳脫這個思考模式, 這些人即便那麼親密的一起跨過了那段青澀歲月, 也, 不能多說明太多...

說到這裡就想到當初和球一家人(狗)所建立的友誼. 我常常想, 那就是我心目中最完美的友誼: 有爭吵有互動有成長還有義氣. 當然, 時光的流逝對我們交情覺對是打上了蘋果光把當初的凌角都折射出去, 不過還是得謝謝他們, 我才得以驕傲的得告訴自己, "你看, 你也可以有朋友的."

現在的我心態是上比較富足了(謝謝168+charlotte的無限付出), 雖然討厭的人還是一大把, 相信的價值也沒有變. 但是我找到了, 找到了可以與沒有朋友狀態共存的平靜--其實我在乎, 我在乎我身邊僅有的人的快樂, 也願意付出不要錢的支持. 我偷偷關心, 盡量不過分介入, 努力遵守承諾...

王力宏

說討厭王力宏是有點不公平, 因為他又沒惹到我. 應該說是我真的不知道他在紅什麼...

他很帥, 我不能否認. 可是我真的不相信那些喜歡他的人真心的認為他的歌, 尤其是嗓音優... 就打中鋒的就不要投三分, 長的帥的是不是也不要硬撐自己是實力派呢? 為什麼周杰倫唱歌也很難聽, 大家就可以客觀的分開討論, 承認他的才氣可是也不恭維他的喉嚨. 為什麼我從來沒有遇到一個人可以高聲的同意我"王力宏唱歌真的很難聽"的論點?

我個人認為, 王力宏的聲線很"扁", 一唱到高音就有鴨子音跑出來. 沒有張學友的蕩氣迴腸, 沒有陳奕迅或楊宗瑋的如歌如訴, 連李聖傑(還是李傑聖? 唱眼底星空那個)的芭樂都沒有. 聲線如果扁, 可以追求爆發力或是情感, 好比五月天的阿信. 好吧, 沒有好嗓子, 起碼可以有強製作...金城武當年唱那些歌, 不也琅琅上口頗討喜嗎? 偏偏王力宏就要標榜才子, 什麼都要自己搞...那些歌真的很難聽阿...就連紅起來的那幾首, 我都覺得放在別人的專輯第七首都會被退貨.

我覺得王力宏的歌有多難聽呢? 為什麼非得花這些時間寫出來呢? 我已經屬不清第幾次了, 我用網路聽台灣的廣播節目, 然後開始在網上辦自己的事情或是在房間折衣服的時候, 當廣播節目已成為背景的一部分, 如果我的意識被一個不知道什麼嘈雜的不悅耳聲音拉回現實中, 十之八九就是王力宏...大多是副歌, 他開始飆扁音的時候. 我又想到有一年難得我看了台灣金曲獎, 龍的傳人那麼有時代意義的歌, 也輪得到他這傢伙糟蹋. 我剛剛甚至想, 我在ktv的時候聽小學同學的表弟唱王力宏的歌都比聽他唱原版的pleasent.

真的很難聽...

後青春期

今天在網上看到一個詞叫後青春期, 不知道具體指的是什麼時候, 不過既然他說叫六年級後段班, 那一定就是說我吧. 那天看照片, 赫然發現有火雞脖子了. 硬要辨是角度也好, 光線也罷, 太瘦了也可以. 其實就是鬆弛, 皮膚鬆弛了.

今天跟朋友講話, 24的似水年華, 沒有怎麼談過戀愛的她不知怎麼的滿口的說男人都是狗屁, 她大概一輩子不會結婚了云云. 這是什麼話? 不結婚歸不結婚, 怎麼說也不用這樣偏激...試著想溝通不過大概也只落個倚老賣老之嫌.

跟年紀差不多一點的朋友聊天內容就實在多了, 工作婚姻經濟甚至小孩, 現實的重擔實在讓人想發豪語都心虛.

而我, 躲在學校裡跟家裡, 跟現實脫著節, 既不屑人家為了賺錢上班下班, 又不肯工作養活自己. 我其實覺得挺奢侈, 世風日下的, 我還可以躲在角落偷著樂. 以學校生活為經, 男人與狗為緯, 架構出個從未體驗過的自在生活. 撇開三不五時的不現實感, 我還挺優遊自得的從生活中吸取養分.

雖然有火雞脖子了, 但我從未如此喜歡過自己.

只是阿, 時間擠兌著我的青春, 我頭上頂著人生第三個十年到來的壓力, 應付著人生規劃該走的路, 腳邊的世界卻彷彿加速轉動著. 我還沒進入職場開始卡位呢, 等等我阿...

文章上寫著 "在情場上，我們各自擁抱著身邊那個人，卻又在午夜夢迴時刻，偶爾想起那個與自己的生命錯身而過的背影，甚憾"

的確.

大部分的時候我盡忠職守的跟168過著甚至可以稱做恩愛小夫妻似的生活. 但身邊只要有人一談戀愛, 一為情所困, 我就會不由自主的流露出羨慕的心態. 我懷念的, 是24歲那年的那個微笑, 我也記得, 更小的時候更純粹的愛情, 我還想用力愛一把, 感受一次.

一方面世俗得沾沾自喜於擁有了象徵性的timeshare, 彷彿自己進入了上流社會, 從事著不一定有錢卻有閑的人的活動, 一方面又熱血的想著, 五星級又怎麼樣? 那些個度假中心都是蓋給白人的, 然後到那給人服務, 折壽! 土地開發, 不知道搞掉多少人的家園, 破壞了多少自然生態. 我寧可背個背包到傳統市場看看走走. 會這樣想, 可不可以解釋為我還年輕?

矛盾而美麗的後青春期.

老房子與新房子

曾經不只一次聽到朋友/同事用一種近乎咬牙切齒的口氣說"我一定要住新房子!"

可能是自己已經長到這把年歲, 身邊的人正好也處在成家, 立業的階段所以買房子這等大事就用一種極其自然的方式浮現在每每的對話中.

前幾年景氣好, 房地產發瘋的時候到處可以看到嶄新的新社區一片一片的出現在郊區. 裡面的房子嶄新碩大. 數大就是美, 顏色深淺不一的房子矗立在路旁加上初初種下的樹苗襯托初一付欣欣向榮的景象. 新刷上去的漆在南加州最不缺的陽光底下閃閃發亮, 裡面更不要說了, 大理石地板, 地毯, 挑高屋頂, 一切都是全新的. 好個美國夢.

比起新房子, 我是喜歡老房子的.

不管怎麼說, 有限的土地總是在減少的, 但是人心不古. 要在有限的建地上變出最大的居住空間首先被犧牲的就是庭院. 新房子幾乎都是臉貼著臉的蓋著, 剛搬家後我曾經跑去附近的社區看open house, 三千多呎大的房子, 樓上房間和隔壁家主臥房廁所的距離可真是"垂手可得". 我可以想像小朋友住在那晚上趁隔壁先生刷牙的時候跟他坐鬼臉的樣子. 或是剛搬進去的鄰居, 有天在樓上相遇了, 手伸出窗戶自我介紹 "hi, i am John", "Hi, Kate".

我喜歡老房子的大庭院, 那些1940, 1950年以前蓋的房子, 隨便地一圍就是一大圈, 豪氣. 房子本身是不大的. 沒有奢侈的挑高屋頂, 沒有高級的大理石countertop, 可是濃濃家的氛圍就是會從方正的格局, 結實的木頭, 跟磨的發亮的木底板中散發出來. 我願意想像我的狗和小孩在庭院玩水或是在數十年老樹下盪鞦韆讀書的景象.

房子總會老. 再怎麼嶄新的房子只是一逕的住下去而不打理總會破敗, 美人遲暮.

朋友氾濫, 心情氾濫

雖然我老是陷入一個自己真沒朋友的怨嘆裡, 可是真的有機會交朋友了, 我又懶又退縮.

friendster剛出來的時候造成旋風, 那時候不但要加人, 還要巨細靡遺的寫寫testimony, 講講這人怎麼好啦, 如何好笑怎麼聰明等等. 現在想想挺無聊的, 當時還是認真投入. 後來沒有了, 社群網站也越來越多, 功能也早就超越我能理解的範圍. 很久以後我才有facebook, 是因為決定不要跟社會脫節才加入的. 我一直都決得奇怪, 怎麼這麼多人隨隨便便就會有好幾百個朋友? 我一整個輩子叫得出名字所有的同班同學加起來也沒有那麼多人阿...

一開始的時候出去見過一次面的人回家就加我做朋友...說我老派, 可是這不是很唐突嗎? 我們才握過手就算朋友啦? 真海派. 直到最近開始有一些陌生人request friends, 我才有點理解, 原來我不是老派而已, 是落伍. 真不知道這些人在尋找陌生人的時候依據是什麼, 20-30/F/US/Asian? (話說至此, 我連這個標準都快達不到了)

我有一個朋友, 不要說什麼facebook, my space這種東西, 她連手機都不太接, 有一次我們出去,我借用她手機, 我說你有簡訊, 她說 "對 我不要看".
"那個看了就要錢. 我不懂, 有話就用說的就好了, 為什麼要用打的?"

每過一段時間, 我都會檢查一下我的手機, email address book, msn, 等等, 如果有太久沒講話的, 評估以後不會講話的, 我就刪掉. 好像家裡要打掃, 床單要換掉, 東西用久了總要處理一下的不是嗎? 我很久以來以為每個人都是這樣...

最近努力的寫blog, 因為把 blog搬家了, 所以得一一提醒以前會來的朋友繼續來看. 真是矛盾的心情, blog搬家就是覺得msn上的人太雜, 現在搬了家人氣銳減又好失落. 反正現在什麼東西都提供平台發洩心情, msn, facebook, blog...心情不要太氾濫.

biochem

我常常在想, 如果我留在台灣, 我大學會學什麼?

我不笨, 喜歡看書, 可是說到讀書考試我頂多是拼個中上. 按照我大伯的話就是前面屬來前五名. 從來我就是好學校裡面的壞學生. 如果我在台灣應該會讀文科, 讀更多書, 也許寫更多字...

我小時後想當記者, 為什麼已經忘記了. 來了美國以後就同流合污, 不是, 是從善如流的讀理科. 大學的時候想都沒想過為什麼讀了biochem. 真的, 事實就是想都沒想過. 本來想當獸醫的, 可是那時候一被ucla錄取以後簡直沒有多餘的腦袋思考其他的事情. 勉強混畢業, 那麼多年後的今天我又在讀書了. 我現在在讀營養, 脫離了DNA蛋白質那麼久以後我還是回到了DNA蛋白質. 現在至少好一點, 起碼學的是維他命到體內後的路徑, 起碼我知道吃多了會胖, 纖維多了通便會順暢, 起碼我知道維他命不足的時候指甲邊邊的肉會翹起來, 起碼我不用在面對20個氨機酸怎麼來的了...

可是, 我真的不是生化的材料...

biochem在我眼中, 就是一堆名字.

真的, 我看到的只有名字. 每一個化學結構都有一個名字, 幾個類似的就會湊在一起在取一個名字. 好比數字:

一二三四五六七

一可能從細胞A點到B點跟二結合, 結合以後叫做三, 有些酵素出現把三轉化成四, 這時候一從四中脫落, 而那個二現在變成五. 五可能會到另外的地方, 重複之類的程序最終變成十八, 最終的十八也可能跟最初的一差了一點點而已, 畫出來也只是一劃兩劃的差別而已.

一三五七九叫奇數
二四六八十叫偶數
一二三五七九叫質數
有時候提到三的時候用奇數代替, 偶爾六可以代替四, 如果體內的四很低的話, 或是從一到十八的過程跟從二變成九用的都是十三, 而十三的製造是靠十一來調節

所有的數字, 再用很長很長的化學原名代替, 比如說perydoxinamine(維他命B6的一種)代替, 就是生化的大概了.

諸如此類的, 我真的絕得很煩...過了那麼久, 我還是一點都不懂, 無法想像, 不可原諒.

可我竟然與biochem結下了這麼深的緣分, 我到底犯了什麼錯!!!

宗教的力量

最近重讀了一本書. 叫做猿形畢露, 英文是 Our Inner Ape, 作者是猿類學家frans de waal.


我一向都很喜歡進化論. 大學第一堂動物學第一次聽到evolution, phylogeny, 之類單字的時候那種...說的噁心一點受到知識力量的衝擊的感覺我還是記憶猶新. 後來上到animal behavior課的時候那種"哇!原來所有一切的問題都可以用進化論找到答案"的豁然開朗也是千金難買. 讓我用我淺薄的理解解釋一下: 所謂進化論不是說我們從猴子變成人. 是每種生物在環境的壓力下藉由基因的重組或是突變讓整個群體更適合在環境下生存. 群體裡面的個人在轉變, 可是整個群體演化. 舉例來說, 住在緯度高地區的人因為空氣較稀薄天候寒冷需要更有效的呼吸機制, 所以鼻腔會長一點, 讓乾燥的空氣濕潤過後才進入體內. 當第一個高鼻子老外出現的時候也不是每個人都決定只跟他生小孩. 可能只是他比較高, 比較健康, 而這些條件都是女性在選擇未來下一代父親時最直觀的條件. 經過世世代代的交配後群體才共同擁有的特質. 相反的住在陽光充足, 赤道上的人則沒有這個壓力, 他們需要的是深色的皮膚抵抗強烈的紫外線, 減低皮膚癌的好發率.


這只是我隨便說說的例子, 我想說的只是我們不以這樣的眼睛看事情, 可是所有的事情都是這樣的存在著. 我們的祖先經過了億萬年的演化到達現在. 我們可以以高度文明的動物自居可是卻處處擺脫不掉進化過程的結果與當初的驅動. 再說一個例子, 是書裡提到的: 所有的動物都沒有眼白, 只有人類. 而這個是我們在與我們的最近親猿類(因為還不確定是誰, 所以寫不出來是誰)分家之後才演化出來的. 溝通與社群的重要性無庸置疑, 許多動物都存在溝通與組織社會的能力. 在遠古時期的人類祖先有了眼白為的是強化溝通, 增加眼睛的凝聚力. 就好比在一張色紙上寫黑字不一定突出, 可是描上白邊以後字馬上跳出紙面.


帥吧? 書還提到的是政治, 宗教, 愛情, 憲法...的起源, 這種程度的例子隨便抖的一堆.


(我這篇blog, 根本不是要介紹這本書阿. 一定是太激動了, 連標點符號都打出來了.)


you've got mail裡面tom hanks說所有的問題在god father裡面都可以找到答案, monday, tuesday, wednesday... 而我對於進化論近乎宗教式的崇拜, 也可以找到所有的答案. 說到宗教, 當然無法逃避的是基督教的論點. 我其實相信神, 但不相信祂以那樣的形式存在, 我相信的是宇宙間那個無法抗衡的力量. 剛讀完這本書的隔天, 興沖沖的到學校跟朋友提起這件事, 完全忘了她是基督徒. 說到一半突然想起來, 才問她"你相信進化論嗎?"


答案是搖頭. 她說考試的時候就會讀一讀, 可是不相信.


"好." 我說. 完全尊重...直奔下一個主題


昨天晚上看到電視上mike huckabee (現任arkansas州長, 保守派代表, 虔誠基督徒, 參選美國總統異軍突起直到最後才退選支持mccain) 跟bill maher (高爭議性無神論者)的對談. maher有點咄咄逼人, 提出一些很是似是而非的問題. 例如, 如果有神的存在,為什麼會有那麼多人受苦受難? huckabee態度很好, 提出他的觀點. 他說人會受苦受難是因為神要我們選擇, 並給我們機會有發展我們的信仰(failth). 並在最後解釋, 他非常樂意與人討論有關神的一切, 因為藉由討論的過程可以讓他更貼近主, 了解主的真意.


其實我有點折服. 不是想變成基督徒, 是佩服他的氣度. 真想call in 問他怎麼看待進化論...哈哈, 沒有, 我不敢啦. 我只是想, 應該有人, 可以發展出一套理論, 起碼可以讓宗教與基督徒共存, 可以任宗教信仰者自在的科學的範疇裡徜徉. 我相信一定有, 只是我還不知道而已.

說說後話, 我現在當研究生可起勁的. 目前在想畢業論文要寫什麼. 營養本來就是一個貼近每個人的科學, 既然大家每天都要吃, 要是有什麼有趣的主題麻煩告訴我參考參考. 不要問我有什麼快速減肥法, 我可以告訴你怎樣運動最耗脂肪, 可是我不要做這種研究... 最好是跟eating behavior有關係的. 謝謝

也好

從沒有工作以來 生活型態有了很大的轉變
從一開始的享受生活 搞東搞西很是舒服了一陣子
到現在學校開學了 即使肉體上每天都出現在學校 心態上總沒能跟上
一直以來老覺得生活很平淡 沒感想 淺淺的活著
我可以用少女般的情懷看待 好像是在築夢踏實
可是事實上是腦袋糊的很 看什麼都失焦

今天考試成績出來了
重重跌一跤

我知道 我知道 考砸又沒什麼
考試不是全部 才第一個學期 以後再考好就好

可我不這麼想
老娘可是比我班上有些同學大了快十歲
我是想回學校讀書證明自己的
我是看到了以後我不要的未來 才決定回來面對這些的
當我看著那些小朋友嘻嘻哈哈說著我再也覺得不好笑的事情
用著我沒碰過的gadgets, 我是用著"我比他們成熟多了 他們根本不知道自己以後要做什麼"來安慰自己讓自己好過 才能繼續忽略自己的格格不入 繼續心安理得的呆著
--我就是這樣在意自己的不同

事實上是 我沒考好 我連他們的程度都不如 還笑別人幼稚呢
很幸運的說 我很久沒這麼傷心了
我既不狂悲也不狂喜很久了 連討厭的人(tw)都沒了
生活順遂 沒有工作 唯一有機會發表言論的時候是朋友告訴我她一夜情以後
一-點-重-點-都-沒-有-

說我為了這種小事煩心真無聊 也好
起碼 我這淺活的日子可以結束了吧

失望

前一陣子放暑假
正好趕上陳水扁先生的弊案爆發
著實的關心事態的發展了好一陣子
嚴格說起來我是個退休的台灣人
在發展出對國家(for the sake of lack of term)情感之前就離開了
過了很多年零軌屬感, 對國際事不關己的日子

最近正好美國也在選舉
家裡那口子也是個政治熱中分子 每天從新聞到選舉專輯到辯論到分析到重播都不會放過
出去倒茶玩狗抱抱的時候也會順便看看
最近開始有媒體質疑對於obama的憑空而降以及萬人空巷的魅力背後的秘密
製作出來的節目當然是有點右派啦
反正政治從來不是我的派 我也沒有那個力氣去分析

可是我突然很緊張
如果這個從天而降背景可疑的毛頭小子(以政治年齡論)真的得到了全世界最高領袖位置之一
那會如何 我想到台灣 想到陳水扁
我寧可鄉愿的認為 不會啦 這裡是美國 不像台灣
對於我這個想法的產生 我不寒而慄

島國如台灣 人民也一度把對未來的願景投射在台灣之子身上
結果八年下來的爛帳實在是令人連面對的勇氣都沒有
身為局外人的我 都可以感受到其中的絕對腐敗與貪婪

陳水扁破壞的
與其說是台灣社會的發展等具體的事情
對我來說是我心目中的信任
像是被金光黨騙過以後才發現 喔 原來世界上有很多你不犯人可是人自來犯你的壞人

最可悲的是
這個不可逆轉的信任 不失去還沒發現它存在