現實

很現實

剛剛廣播裡聽到鄭秀文的如果我是你
嘿...那時候我幾歲? 高中還是大學? 90's chinese pop rocks okay?
鄭秀文每首歌聽起來都差不多...廣義來說所有的中文慢歌都差不多
來不及想出來我幾歲就念頭就轉到明天xmas eve, 早上起來先把appetizer tray排好
然後開始弄青菜 烤馬鈴薯跟地瓜
168要去買clam, 干貝要放下去跟蒜頭先滾湯底

是老了吧? 不管願不願意
被現實且推且走 連回想的權利都會被剝奪

討厭這種突然被提醒過往的時刻
每次到了這種168無法參與也不會懂的時刻
我總是... 50%的遺憾40%的無奈10%的慶幸
如果我沒結婚 如果我選擇不結婚 如果我跟一個像我一樣的fob 結婚
現在會在幹麻?
會不會學會滿足跟安逸?

random

找到以前失戀的時候寫的東西...

今天早上我去逛了一下書店 其實心情很不好 因為你沒有接我的電話 (不敢問
也不會生氣) 我走到了生物 化學 物理的書籍區 看著那些書
曾經我是那麼熟悉又痛恨的東西 原來我已經裡我以為我熟悉的東西那麼遙遠了
書店裡那種成千上百的書所散發出的書香 排山倒海的對我迎面撲來
我多希望我能再平靜一點 好好的把那些味道吸進去 變成我的一部分
或是我可以像以前一樣買一杯咖啡 挑一本書打發幾個小時 可是我只能離去

其實我想我是在接受這件事了喔 不是因為我好了喔 是因為一個人太辛苦了
一個人臉皮能多厚 我一直在問自己 我也同意你我們該冷靜阿
可是我就是沒有辦法再想到你的時候不做點什麼 我也知道這樣不好
可是我就是還相信點什麼 說到底就是我任性 我知道 也許
你可以試著釋出一點回應 如果不是太麻煩的話 就像兩個正常人一樣 說說生活
發發牢騷 偶爾稱讚一下對方
畢竟我們是如此遙遠又親密的度過了這些屬於我們的時光阿

當然你也可以不要 我都知道

有一天事情總會過去的 我會好起來的 一定

"愛情這種東西阿..."

奇怪天氣熱我就想寫東西


天氣又大熱, 跑去cold stone發瘋花了八塊錢吃冰淇淋

進去的時候隱約聽到中文 瞟了聲音來源一眼 看到靠窗坐了兩個...for the sake of lack of terms, 醜女生 (要是被高中同學聽到了又要被吐槽..."你也不漂亮...." 可是這是邏輯問題, 我不漂亮不代表我失去判斷別人漂不漂亮的資格)

是那種, 有著中國人嘴巴略帶暴牙的大陸人. 兩個二十來歲的不漂亮女生坐在窗口吃冰淇淋

好像有人失戀了, 隱隱約約沒在聽. 老聽到沒失戀的那一個略略提高音調的說"我覺得...", 好像想下一些公平而有深度的註腳讓她的同伴好過一點. 而另一個總鬱鬱寡歡, 低頭吃冰.

在我做完用八塊錢可以買到的所有決定結完帳走出去的時候, 突然聽到沒失戀那個用一種結論式地, 誇張地, 壯烈地, 了解人生所有秘密地口氣嘆了一口氣"唉! 愛情這種東西阿..."

我就走出去了.

不知道為什麼, 暴熱下午的cold stone遇到的自作成熟大陸妹說的這句話老在我心頭久久纏繞不去.

義工

在尋找婚禮的音樂的時候重新把恰克與飛鳥的say yes 聽了好多遍
音樂果然是最厲害的催情劑

已經無法從回憶中抽離了, 不知道如果沒有在那樣的青澀年代看到那麼浪漫的日劇不知道聽到這首歌會不會覺得好聽?

因為音樂這樣催人, 不知不覺令人想當起文藝女青年--

每個星期一我都會去做義工, 義工的內容是到silverlake附近的一個詭異建築裡領取當天的午餐, 五人份, 再按照地址送給這些人.

為什麼說是詭異建築呢, 因為我看不出來建築的目的或用途. 那是一個介於commercial building跟resident之間的屋子, 沿著山坡地斜斜得建成, 不像有人住可是停車場總有車, 常有一些白人或黑人, 老人或年輕人, 女人或男人, 坐在門口, 騎著單車, 或說話或不說話, 或抽煙或不抽煙, 聚集在那裡. 有個很大的告示牌, 上面釘滿廣告. 地下室有個簡易的廚房, 地面則有一個類似可以傳教的房間. 但這麼說只是出於我自己的穿鑿附會與想像, 因為房間裡面有個podium跟幾把椅子, 但是沒有耶穌像, 或是任何基督徒有關的東西, 有個光芒四射的壁畫, 於是我自己假設他是傳教場所.

星期一的十二點我會到那裡跟barry 見面. barry是個高瘦的老白人, 話不多反正也說不清楚. 他從不問我任何問題, 總是用略帶勉強的親切, 用一種軍事式清爽把午餐拿到我車上.

這些午餐都是從中央廚房運來的. 這是一個專門服務愛滋病病患的慈善團體, 他們每天提供所有的病人午餐或加早餐. 剛剛說過了, 我的工作就是開車送食物給他們而已. 我也曾經賦予這個職位一些浪漫的想像: 會見到超恐怖的愛滋病患患者嗎? 他們每天只有這一頓嗎? 下車送食物會不會被搶? 他們每天是不是很無聊? 會不會抓著我聊天不放?

沒有, 完全沒事...

我也不知道開門的是不是本人, 有的好像是看護. 住的也是很好的房子, 門口停的也是lexus, 說完謝謝他們就會關門, 就這麼單純. 他們...一點都不像缺這頓飯的人

這事情真的很詭異, 我也不知道為什麼一直做著這麼獨立又無聊的事情(大概是因為不做更無聊). 我只想寫出來, 這樣也許可以降低這件事情的神秘性...一個星期一次, 開車去那個詭異的建築裡領著便當去給看起來過得很好的愛滋病患...

maternity glow

沒有了招搖撞騙溢出來的青春
皮膚粗了 身材變了 走路也跨了
母性的光輝 還是令我深深動容

男人與男孩味

這兩天陸續跟一些男性友人見面吃飯
都是認識很多年可是不常見面聯絡的朋友

有人順利無誤的長成一個男人了
有人則沒怎麼改變的繼續散發著男孩的味道
當然大部分的人都是混合體
一邊或有意識或無意識摸索著男人該怎麼當
一邊死纏爛打的想繼續當小孩 想用最自在方式繼續過活

我以前以為 當然是被男人吸引比較多
事業有成 成熟又幽默 說一些沒聽過的事情
雖說結論大體還是如此

不過跟168相處久了以後覺得那些男孩的特質
尤其是再我最沒有防備的時候突然彈跳出來的特質

捧著飯碗啃飯的樣子
唱著80年代歌曲的時候
躺在床上呈大字型睡著的畫面

可愛的令人揪心阿

墨西哥三兄弟

天氣大熱.

我一直都覺得, 墨西哥人很喜歡狗. 中國人對狗的態度總是敬而遠之, 嫌髒, 嫌吵, 怕咬人. 十個養狗的有八個不是從不溜狗就是過度寵愛. 每次帶死狗去公園的時候總是聽到帶小孩的爺爺奶奶爸爸媽媽洞喝著小朋友, "狗喔狗喔~汪汪~不要過去~ 狗會咬你"

我總是, 也的確聽不懂著廣東話硬是充耳不聞.

而墨西哥人總是熱情的跟狗打招呼, 對溜狗的我也很友善, 狗是自然的產物, 與我們共享著空間與資源, 一切的一切再自然不過. 他們不會對狗猛親也不會閃躲, 總是拍拍狗的頭給予狗最適當的空間. 當然有一些(死)小朋友實在太不試相了, 量我親愛的死狗脾氣再好她也是隻六七十磅重的大狗, 要真的站起來是會把小朋友撲倒的. 我在旁邊看的一把冷汗

話說那天終於鼓起責任感帶狗到公園玩(最近實在太熱了)遇到墨西哥三兄弟, 手上拎了也不知道是哪裡來的三大袋破罐子, 塑膠瓶. 我想他們在拾荒? 看到我跟死狗就飛快的跑來, 三人大約是在13, 10, 6歲的年紀. 先是老二開口, 狗咬人嗎? 我說不咬阿 你要跟她玩嗎? 他點頭

他們玩的不亦樂乎, 小男生根本不在乎骯髒, 趴在地上就讓charlotte又舔又跳的, 跑來跑去的讓死狗跟瘋了一樣的追著他們玩. 又追球又奔跑, 怪賓主盡歡的

期間我跟老二說, 你讓她坐下, 不要太激動啦

這小朋友, 倒是出乎意料的不像其他小朋友一看到死狗就又摸又叫, 超有天賦的對狗發出了明確又權威的指令"SIT"

死狗也很給臉的坐下對他哈哈哈

我非常驚喜, 相信我, 對付狗也是要有天賦的. 我不認為他讀過caesar millan, 也不認為他有養狗, 他只是有股天生的領導氣質, 溫和但明確, 動物感受得到. 像那個老大試了幾次不盡奏效. 光是狗急跳牆似的對動物哇拉哇拉叫是沒用的, 孩子.

我後來跟老二說, 我看得出來動物很喜歡你, 你也對動物很有辦法, 也許你以後長大了可以跟動物一起工作喔.

我想他一定很高興, 因為他笑得靦腆開心. 不知道他在學校的功課好不好, 有沒有人稱讚他, 再過幾年他會不會變成一個cholo, 他高中會不會畢業, 有沒有身分, 會不會進大學?

我突然很高興我這樣稱讚了他, 也許他會記得這樣的一個下午一個asian女人這樣稱讚過他, 大概要過好幾年, 他才會發現他有著這樣令人欣喜的特質. 真的很難得喔, 小朋友.

鄰居

rowland heights的中國人比較多還是rosemead的越南華僑比較多?
答案是不知道

我家左右兩邊都是越南華僑(as a matter of fact, the whole block and the one next probably all are)
我家跟左邊那家都是duplex, 一棟大概就是1200 sq ft, 我家兩個房間, 住了我, 168, 跟死狗
他家住了夫妻（姓林）兩個小孩,大的叫阿宏小的不詳, 就叫他小宏吧, 跟小孩的外公外婆共六個人
媽媽是個皮膚白皙, 有著生產過後沒有勤勞運動恢復身材的那種微胖身材, 動不動就大叫的年輕女人.
每天晚上從我們坐在客廳一定可以聽到她用越南廣東腔大叫"阿....宏~~~!!"
溜狗澆花或是出門回家的時候也會聽到她教訓老公的聲音"歹台歹台阿～, 歹台歹台喲喲台!!!"
有這麼一次兩次會聽到離婚兩個字, 也有爸爸吼回去的聲音

在我摸清楚他們的底細之前曾經問168他們說的是什麼話, 168側耳聽了聽說聽不懂, 應該是台山.
在我台灣人的狹隘心目中, 廣東, 台山, 客家, 潮州, 只要是非閩南話的南方方言不都應該是互通的嗎? 事後證明168就是個語言白癡, 他們根本講的就是廣西腔廣東話, 媽的, 連自己母語都聽不出來.　

外婆大概在順發超市打工, 每天會撐著小洋傘走路上下班, 經過我家的時候都會瞧瞧我種的玫瑰
外公則是騎著腳踏車遊走於SGV, 天氣熱了還會捧著晚飯出來吃

很明確的, 他們是新移民, 新的忙完安頓生活以後什麼閒情逸致都不剩的新移民.

落腳在這個超"越"的社區, 很多時候這些移民的大咧咧也是讓我大開眼界. 在我搬來不久以後有天我發現隔壁後門旁蓋起了一個灶.三夾板釘起來的座連上單口瓦斯爐下面接上瓦斯, 晚上就會冒煙, 或滾湯或大炒...

當然他們是不會管前院草皮的死活, 有天他們突然積極的開始鋤草挖地, 我還在暗暗盤算呢, 他們就種起了瓜. (我還不會說國語的瓜...haha) 截至目前為止, 瓜藤已經蔓延開來, 遍地開滿黃花了, 也看得到淺綠色的瓜皮在地上成長茁壯的模樣...

超屌的...

忘了我是誰

更~
今天跟168的媽媽去逛街
企圖想哄他買件禮服把事情搞定
結果完全失敗

重逢

前兩個禮拜與高中同學重逢, 是在我青澀的青少年時期一起共度了一些悲慘面的朋友, 所以不期而遇算是生活中的驚喜. 昨天晚上出去, 再度重逢, 三十歲的我們兩話題全繞著一些現實度極高的話題上打轉, 房子什麼時候買的/ 賠了多少錢, 男朋友求婚了/ 可是極度不能接受未來的婆家, 在準備結婚/跟未來婆婆的走勢/ 雙方家長的異同...巧的是, 走到她家的路上鄰居給了她一把青菜, 我竟還答的上話: 我隔壁的昨天也給我三跟自己種的瓜, 皮上有刺, 不知道怎麼煮.

走進她家, 有很多很多的公仔, 娃娃, hello kitty, 模型, 樂高, 跟漫畫海報. 還有很多食譜跟書. 不同於我的小說雜誌, 她很多政治, 地理, 歷史的書籍. 要從第一眼印象來說, 我可以確信她這十年一定沒有光長大沒成熟. 她開始侃侃而談, 話題從要不要結婚開始(of course). 說到男朋友求了婚, 可是她不肯, 邊說還邊拉出抽屜找到裡面的戒指給我看. 閃亮亮的一顆,
我說: 阿~不喜歡tiffany style, 每個人都是(言下之意, 本人不是).
她接著說: 因為我非常討厭鑽石, 所以他之前求婚還故意買了顆假的
然後就把那個大的溫詢不刺眼的假東西給我看
"幹麻不喜歡, 我沒有很喜歡或不喜歡可是鑽石的確漂亮阿"
"因為我看了很多有關鑽石開採的書, 我覺得這種東西實在太骯髒了, 可是因為這個假的實在太離譜了, 他求完婚後非常後悔, 一定要買一顆真的再來一次, 可是我就罵他, 既然只是意思意思為什麼不買最小的就好"
"..." 我心頭一沉
後話: 我從頭到我就錯估情勢, 我根本就該客套的說"哇真漂亮"

出去吃飯, 說到政治, 我笑說168是政治狂熱份子, 每天看新聞, 看分析, 看名嘴, 還想去選市長(中文應該叫鎮長吧?). 她又接說" 對阿 我也是! 上個月六四天安門20週年, 我看電視就一直哭一直哭一直哭"
"..." 我又接不上話了

我真的只是真心的以為大家都會認為同性戀應開合法結婚了, 所以我毫無心機的說, 對阿, 為了prop 8我上次才特別去投票的, 其實總統是誰我也沒很在乎.
"YES?"
"當然阿"
"好liberal阿"
"oh? why not?" 我嗅出言下之意
"他們可以在一起, 可是不能叫結婚, 誰叫他們就是不能生小孩?"
"..." 我此時希望, 有大寫的點點點來強調我的無語

我想表達什麼呢? 對於他的看法想法我一點意見都沒有. 問題就出在我的沒意見...
她大談特談自己多麼喜歡吃東西, 餐廳經, 我沒意見
她對六四的情感, 我沒意見
她對鑽石的想法, 我沒意見
她對同性戀結婚的不認同, 我有意見, 可是不想說
甚至連她說的笑話我都笑不出來

昨天一整個晚上, 我想我在她眼裡應該就是那種我會嗤之以鼻, 貼上"沒想法"標籤, 然後收到壁櫥角落的那種人吧? 世俗又無趣. 鄰居送菜我就唧哩瓜拉, 話題一但提升高度我就閉嘴. 我現在滿腦子就是喜帖的顏色, 伴娘的禮服, 喜宴的菜式, 可她連婚都不肯結.

不知道....我也覺得我變得很鈍, 對事情的感受力大下降, 對生活的不滿也大下降, 下降到...我也分辨不出來這樣是喜或憂

要我說實話我覺得她好無聊, 有什麼好堅持的, 兩個人快樂的在一起, 討厭婆婆就有禮貌的疏遠, 鑽石也好沒鑽石也罷, 共產黨的人權與言論自由我大概永遠不想參與討論, 為什麼同性戀不能結婚, 跟小孩不小孩有什麼關係? 我的想法只有三公分, 既不感性也不熱情. 哪那麼多熱血, 這些東西不應該早被磨光了嗎?

那麼, 我又要說到什麼才會處處有想法, 熱血澎派呢? 唉

我只想種種花看看小說溜溜狗. 做一些不會很複雜的菜跟喝著好喝的啤酒或咖啡.

紀念

事情是今天早上發生的, 168這傢伙沒想到還有比我心機重的時候. 突如其來的求婚確實讓我們兩都有點激動.

我很高興.

2 in town

前兩天, 覺得很赤裸. 大學時代的人不知怎麼得都不約而同的回來了. 好像身上穿的衣服突然被扒光了.

說來可悲, 我一定不是一個好的前朋友, 一個是上fb公開宣布, 另一個則是人都到了, 我才知道, 他也回來了. 共同的是, 沒有人跟我說.

那個, 就不說了, 反正有些人是過客, 這麼多年沒聯繫, 也不用矯情. 我也沒有聯絡的勇氣(說勇氣也很奇怪, 幹麻要勇氣呢?). 這個, 就令人覺得...覺得...唉, 怎麼說呢?

是我過度舒服於現狀, 渾噩的覺得像個老朋友似的見面理所當然, 還是我過度僵硬搞得人覺得見面對我太殘忍? 或是, 我高估自己的存在, 人家--根本--把我塞到記憶的最角落, 無從發落.

既然人家的活生生的降臨在城市裡了, 我只得顺籐摸瓜搜索起往事. 那年夏天到冬天, 我的心動與幼稚. 很多細節我一定都忘了吧, 你我腦中對我們之間往事的詮釋也不盡相同吧? 我也意外於, 那天按下那個播了好幾年的電話剎那間的驥動.

怎麼說都好, 俗氣的總結成--謝謝你們曾經帶給我那親密的美好--應該不會錯.

好學生

上學期拿了straight A, 這對於從小不是好學生的我來說, 不可謂不欣喜.
突然有了擁抱全世界的野心.

揹LV包是一件很俗的事情

我有一個大伯, 是我爸的大哥, 大概算是我從小最怕的人物之一. 但其實他不嚴肅, 甚至挺幽默的, 他禿著個頭還挺有藝術家氣息的. 在我的印象裡, 他就是一個對金錢能夠買到的東西是之如蔽屣的人. 他絕對不有錢. 我知道的是他對物質享受的不在乎以及對錢的瀟灑樣. 他最常說的話之一就是"好吃不過短短十公分", 他就是那種, 你想對他好, 還怕他唸你浪費錢.

他對錢的看法我不知道, 可是大家都知道他有那種"玩家"的狂熱, 花錢買些我們認為不重要的東西, 他到挺樂在其中. 他現在的興趣之一就是玩音響(那可以叫音響嗎? 其實是舊的那種老音箱, 超大半個人高那種), 他不厭其煩的從台灣上 ebay 買別人的就音響寄到二伯公司, 堆了一堆以後再飛到美國把這些東西海運出去. 每每有人質疑, 這樣賺得到錢嗎? 他也不可置否, 小心的把音響拆開, 裡面的鋼圈用酒精擦拭, 小心包裝以後再寄回台灣, 回去在享受耳朵的盛宴...

我當然不是沒事寫出來討論我大伯的.

我是剛剛突然想到很多人都揹LV的包包, 我從來都覺得使用任何一種有名牌logo的東西都是很俗氣的行為, 遑論名牌如LV. 我不討厭名牌喔, 有時候甚至也會希望擁有. 我相信設計也喜歡品牌. 可是以審美的眼光來說, 我是怎麼樣也沒有覺得LV好看過. 當然我相信他品質很好, 做工細緻, 設計舒適, 材料上選. 可是這些名牌包包的基本款, 買的就是那張皮跟印在皮上的logo吧? 類似設計的包買街都有, 花一半不到的錢甚至可以買到更好看或更好品質的. 若說街上背著LV的人都是因為覺得好看才買也太鄉愿.

因為我不崇尚名牌, 所以不知道揹上身的魔力在哪裡. 我只好假設這些人就是為了LV而LV.

唉...能說什麼呢...俗氣!

把錢黏成衣服穿著好了.

想到這裡就想到我大伯. 我那不在乎世俗價值, 為了興趣繞著地球跑的大伯. 真希望能跟他討論這個觀點, 他會同意我的吧?

親愛的168

親愛的daddy,

你跟你弟弟之一出去吃飯了, 我現在一個人呆在家裡跟死狗關在房間裡面. 死狗還是很喜歡坐在暖氣前面一英吋以內的距離把自己烤得快熟了也不覺得熱. 我正在寫報告, 剩下proposed mechanism and conclusion就寫完了(其實不是什麼就寫完了, 明明多的很). 雖然家裡有你沒你我都是在做著一樣的事情, 可是沒有你的空氣讓我非常想念. 相信死狗也是在想一樣的事情吧?

希望我們全家可以這樣一直開心在一起

媽咪

大黃狗

我有一隻大黃狗
我每天帶出去
有一天我心血來潮溜她去趕集
我手裡那著紅leash
我心裡好得意
不知怎麼嘩啦嘩啦
我跌了一身泥

感想

昨天跑去跟k和他的朋友唱歌, 歌唱來唱去就那幾條, 很久沒新歌了.

1. 有時候想想人是不是就應該這樣交往, 久久見一次面, 什麼摩擦都不會有.
不用談價值觀, 不用掏心底話, 談談風花雪月, 打打屁, 更新一下近況, 任誰的開開心心, 連真正現實的殘酷都因為選擇性的報告顯得朦朧而美好.

2. 有好一陣子以來有點介意朋友用戲謔的語氣說我是家庭主婦, 雖然這樣說免不掉政治性的有點瞧不起真正的家庭主婦的意思, 不過就個人人生規劃來說, 我是從來不想從事這個行業的. 我只是在休息, 在享受家庭生活. 他們一群人唱完歌還要跟另一群人會面去吃飯, 而我已經計畫好早走, 168在家等我吃飯, 我也要寫報告.

告辭之前k說, 你要回家煮飯阿, 我直覺性的否認, 說是要讀書, 並有點自衛性的說, 我知道我的生活很像家庭主婦, 可是像你們這樣大學生似的生活, 就比較好嗎?

我想我有點苦澀跟羨慕. 朋友回答, 沒有阿, it sucks, 如果現在有人煮飯給我吃, 我馬上回家.

...我也不知道, 我也不知道是不是每個人總會走到這一步, 甚至有人寧可處在我的位置, 而我只是比身邊的朋友早了點, 還是只是我的不甘心在作祟.

3. 這個很短, 嘿嘿, 單身出席的感覺真不錯. 不過處在人肉市場的感覺就不怎麼樣了.

失去的感動

這是我28歲的最後一篇blog.

這兩天發生了一件破天荒的事情--我竟然對咖啡失去興趣了!

我喜歡星期天早晨跟168去吃早餐的時候聽那熱騰騰的咖啡咕嚕咕嚕倒下來的聲音, 跟早上起床空腹時喝第一口黑咖啡的清爽. 通常我都不會錯過能喝到咖啡的機會...喝不完歸喝不完, 喝到第一口咖啡帶給我的感動卻是歷久彌新的.

這兩天突然很反感, 想到咖啡味道就很難受, 進去starbucks只點茶...一點都沒有想喝的慾望...
一定是這兩天或在coffee shop坐太久, 喝咖啡喝到想吐, 跟著失去最初喝咖啡的感動了.

明天我就要29歲了...也許, 這就是成長....真random

獸醫行

結果今天帶tumi去看獸醫--因為有瘤所以現在綽號tumi

可能是以前看的那個今天不在, 今天走進來的是個介於壯年末期與初老之間的獸醫, 戴個眼鏡, 五官端正--以我的標準來說他年輕的時候應該挺帥. 他倒是挺好, 很有耐心的伸出手等待tumi靠近, 我要趕她過去獸醫還阻止我, 說讓她放鬆沒關係.

獸醫摸了兩把, 沒有結論.

他只說, 可能是蟲咬, 不像是腫瘤, 其他都得再觀察才能下結論....就這樣, 我的愛犬現在在吃消炎藥...一時半刻大概死不了.

我問獸醫, 狗平常待在家裡會不會無聊阿? 我這樣養狗蹓的夠不夠阿?
獸醫回答我: ㄟ...我都是告訴人家, 不要這樣想狗啦. 狗其實也會習慣, 他們自己會去調適人的作息...就像我們看別人, 也不能用自己的想法看別人的生活對不對?

唉喲~還被上了一堂人生課阿.

臨走前, 他還向我說, 你看, 她現在眼神都柔和了, 還配合手勢說明我的狗的眼神轉變(手指微張, 依序往下彎, 好像要用指尖拿雞蛋不碰到手掌). 這樣的對白, 真像是化妝師的台詞.

--真是有趣的獸醫.

瘤。

狗長瘤
很擔心
昨天突然摸到的
靠近尾椎的右上方

不知道是因為急速增長今天大過昨天
還是因為昨天開始注意到了所以今天顯得特邊刺眼
漂亮的黃棕色在燈光下凸起一塊

摸不出所以然
好像軟好像硬
狗不痛 吃喝拉撒都正常

明天要看獸醫
求求天 不要有問題
我的狗才剛學會恭喜發財
她可以不要坐下趴下握手打滾匍伏前進唱歌恭喜發財 (我是不是很欠扁?)
我只要 一隻健康的狗

朋友

記不清楚何時開始我老覺得我沒朋友...

追根究底是因為我太容易討厭人了. 討厭的人我就不想見到, 不見面就沒交情, 沒交情就不在乎, 不在乎就沒連絡... 直到自己老是被沒朋友的情緒纏身, 才開始不情不願的面對這件事情.

我也試著要約人出來, 想組織party, 試著回想那些好人緣的人是怎麼經營的, 可惜大部分的時候效果不彰; 我還是處在這個fb永遠不會超過一百個人, 拿起電話不知道打給誰, 通常不會有人約我出門的狀態(還好習慣讀處如我也是經營出一番畫面了).

不過我也不是一無所獲的--

最大心得之一就是: 沒話講就不要講. 我一點都不需要去擔那個炒氣氛的責任, 沉默其實是最利人不害己的武器. 我不急著找出對方底限, 就不會假設立場. 起碼可以防止我隨便討厭別人.

有次在貴婦奈奈那裡吧, 讀到一篇類似的文章. 意思是說, 我們似乎都會陷入那個"朋友還是老的好"的迷思, 似乎是要那種一天多於八小時, 上課吃飯上廁所甚至月經都一起來, 像是綁在一個箱子裡長大的朋友, 才夠鐵, 才是真感情.

不得不承認, 在那個利害關係比較小, 人也比較單純幼稚的環境裡, 人和人之間相互磨合, 成長的空間很大. 而這種互動到最後留下來的往往是比較美好的部分. 可惜我這個憤青沒有這樣長大.

是阿, 我並沒有一個太粉紅色的青春期, 迷惘和憤怒好像多過美好和燦爛. 很不幸我沒能跟當初的誰發展出這樣的革命情誼. 我想我們是對方成長過程的一部分, 一個比我願意承認還要多, 還要重要的一部分. 其實我不能面對的是那時的自己多過面對她們多多了...

事到如今, 想要重新裝親熱的去跟人家重新聯絡也來不及了, 只好提醒自己跳脫這個思考模式, 這些人即便那麼親密的一起跨過了那段青澀歲月, 也, 不能多說明太多...

說到這裡就想到當初和球一家人(狗)所建立的友誼. 我常常想, 那就是我心目中最完美的友誼: 有爭吵有互動有成長還有義氣. 當然, 時光的流逝對我們交情覺對是打上了蘋果光把當初的凌角都折射出去, 不過還是得謝謝他們, 我才得以驕傲的得告訴自己, "你看, 你也可以有朋友的."

現在的我心態是上比較富足了(謝謝168+charlotte的無限付出), 雖然討厭的人還是一大把, 相信的價值也沒有變. 但是我找到了, 找到了可以與沒有朋友狀態共存的平靜--其實我在乎, 我在乎我身邊僅有的人的快樂, 也願意付出不要錢的支持. 我偷偷關心, 盡量不過分介入, 努力遵守承諾...

狗鼻子評語

大部分的時候我還挺狗鼻子的, 也以狗鼻子自豪. 什麼是狗鼻子呢? 就是把我放在一個場景或場合, 我可以迅速地觀察並發現人和人之間的互動與暗流. 尤其是男女關係. 其實這不難, 只要大膽假設基本上都會成立. 我的名言是: 這本來就是一個男盜女娼的世界. 雖然聽起來偏激, 但是受挫時就會發現大抵不過如此. 以下是前兩天上網的時候看到的文章, 與我多年的狗鼻子心得之契合阿, 不得不貼出來與吾等兄弟姊妹們分享.

雖然我衷心的希望大家都能幸運, 並且堅定的擁有一個正常的男女關係, 可是如果真的需要暗著來的時候, 不要忘了這些秘密, 打敗狗鼻子喔~

這是由中國新聞網站Tom.com經過調查與統計所選出的「都市男女十大曖昧行為」，有些部份可能因為國情的不同，所以讓人覺得有點「瞎」，不過裡面還是有些值得參考之處。
看完後的確, 有些想法觀念挺中國的. 不過, 有一腿的男女舉世皆然


1.男人在公共場合主動要為女人幫忙 比如說，看見女人正在和她的熟人談及某些難以處理的事情時，男人主動插話，並言稱自己有什麼關係或是門路，或是認識某人，或是有什麼解決問題的特別方法。這種情況下，男人主動為女人提供幫助，多少存在討好的傾向。但可以肯定的是男人跟女人的關係，不會很親密。因為如果是親密的關係，女人肯定會瞭解對方的情況，並且主動私下跟對方講。
這個, 可能真的比較中國, 在美國應該還好吧. 雖然, 如果在一個場合內看對眼的男女, 一定是時時刻刻眼角都在掃描吧, 所以, 會即時伸出援手的應該不失唯一個好徵兆


2.男人經常給女人買早點並非為了獻殷勤 男人經常給女人買早點，並且女人卻從來不給男人買，那麼男人和女人的關係，就不再只是熟人，如果男人不是女人的晚輩、小輩之類的人，那就一定可以肯定會有另外一種看不見的東西在平衡這種行為。比如說，男人和女人關係曖昧，並且在這種關係中，男人是主動的，而女人則是心理相對佔優勢的一方。
這個超奇怪, 為什麼一定是早點, 我狗鼻子不予置評


3.男人和女人經常一起出現，不過有熟人時裝平淡 有這種狀況，說明男女之間必然是「友達以上」，然而可能不是正常的情侶，而是有婚外情之類關係。如果是朋友，就不必要避嫌；如果是正常情侶，也不必要裝陌生。兩人要裝出關係很平淡的樣子。必然有其顧慮之處。這樣的顧慮往往是一種曖昧的現象。
對阿對阿, 以前大學的時候一大坨人和在一起比較會這樣吧? 成人世界裡應該適用在辦公室戀情之類的, 可是因為是成人遊戲了, 所以這個只是小兒科而已. 陷在裡面的人欲蓋彌彰, 狗鼻子可得精準判斷才行.


4.男人和女人並非情侶，卻經常賭氣 男人和女人雙方都賭氣，並且相互不理。男女之間沒有愛才沒有恨，所以這不僅說明，男女關係較為深入了，並且還顯示出男女之間已經有了較長的情感關係。男女在產生情感之初，一般不會經常賭氣的，雙方都會在乎對方的感受，但等到感情有了一定的深度時，一方對另一方有了較多的付出，也就會有較多的索取和要求，也就有了更多賭氣的資本，當感情成了「雞肋」時，就更容易賭氣了。
這個, 其實是可以甜蜜的. 有一次我就被一個男的反問" 我們是在談戀愛嗎?" 當場無語...我當年, 就是敗在年輕.
話又說回來, 身為一個成熟理性的大人, 也要用這點提醒自己, 這種小女生招數不要耍錯人, 不然糗的是自己.

5.女人在公共場合可以隨便以教訓的口氣說男人 如果女人和男人並不是夫妻，也不是其他親戚關係，但在公共場合女人卻可以隨便以教訓的口吻來說男人，而男人則表現出驚人的寬容。那一定說明，男女兩人早因為某種目的而上床了。並且上床是有目的性的。如果男人還是女人的頂頭上司的話，女人可以反過來訓斥上司，那一定是男人在床上把上下級關係搞亂了，並且許了一些不該許下的承諾。
哈哈, 經典. 上過床的男女, 那種互動時所流露出來的親密, 是狗鼻子一聞就知道的

6.女人在背後說男人壞話，並且是關於性方面的 女人在背後說男人壞話，並且涉及到性隱私的話。那說明男人跟女人有過節，或者是男人在女人身上做了些什麼。或是曾經有過曖昧關係，但現在關係惡化了，那件事情或那個關係就是「做愛」。
沒遇過椰, 可見我的朋友都是好女人


7.女人和男人大大方方走一起，並表現得較為親近 這種情況下，女人和男人的關係是明朗化的，最多是朋友的關係。特別是男女在相互欣賞，不過還沒有真正開始情感之旅時，即使親熱然而男女相處會是大大方方的，男女陷入熱戀之前，會表現出彼此吸引的狀態。
這個因為是明的表現, 所以沒什麼好評的, 大家都會看得出來


8.女人請男人吃飯 女人請男人吃飯，不是欠男人的，就是欣賞男人，甚至視有求於男人。如果以上幾方面原因都有，那就更有可能了。如果女人請男人吃飯，卻很講禮節，或是總想討好，那一定是有求於人。當男人和女人沒有性關係時，女人因為其他原因可能請男人吃飯，但女人和男人上過床，並產生感情後，女人可能在家給男人烹飪，而在外請客的多半會是男人。
哈哈, i am guilty for that. 最經典的, 不就是女生提議自己做飯在家請男人嗎? 表現好感跟賢慧. 不要否認喔, 你我都幹過吧


9.女人和男人一前一後隔著距離走 我們想，如果一次兩次這樣，或許，大家就不會把這兩人扯到一起了。但這種一前一後走的方式，重複得多了。也就能說明男女關係特殊，而且是要防著熟人的原因。
偷情偷到這樣, 事情就很爛很爛了吧? 見面是為了上床, 當初的吸引力全數轉化為肉慾...活的真辛苦...


10.男人當著眾人給女人送玫瑰 或許，有些人會以為這肯定是夫妻間才敢這樣，事實上並不一定如此，極有可能男人和女人是公開的情人關係。夫妻間給對方送花的情況很少，在男人開始追求女人時，極有可能。但結婚過後，幾率就少得多。除非男人覺得欠女人太多，就才想到送花的事。但對於情人來說，送花是一種討好，而且很廉價。
我反對, 送花式一種討好, 廉價, 但有效阿.

nutrition girls

生病了...
這次可是來勢洶洶阿, 全身上下打著寒顫晚上冒著冷汗...

這學期拿的課有幾堂是undergrad的課, 裡面有很多的台灣女生姑且稱為nutrition girls, 說女生是意識形態上的, 因為有的年齡不算小, 還有一個--直讓我想到慈濟的師姑(冒犯冒犯, 可能她下課要去做義工吧). 她們一起拿課一起出遊, 一起辦生日一起讀書一起參加台灣同學會. 明明同班, 讀書也不邀我一下, 不是說我想或是在乎跟他們讀書/ 做朋友, 只是...一夥人蒙頭讀書, 不懂的, 還是不懂吧? 可見我的親和力多低...

考試前我隨口問他們一些我覺得是重點的問題, 還被師姑說"拜託現在不要講話, 我要背書"

去吧那愚蠢的自尊
去吧那對未來的無力
去吧那對現狀的矇懂
去吧那對社會的無知

在你們的天真還沒被現實耗盡之前, 抱緊對方享受殘餘的青春吧--大家都是這樣過來的

超成功之韓式滷牛肉

我, 只好繼續稱讚我自己.

怎麼這麼好吃呢?

昨天首度嘗試做韓式滷牛小排, 真是太棒了. 入口即化阿

廢話少說, 看照片

材料是牛肋骨, 洋蔥, 青蔥, 紅蘿蔔, 我沒放白蘿蔔因為忘了買

醬油跟可樂對半, 我放了一點點水. 紅糖, 辣椒一點點, 放香味而已喔

我還放了番茄一個, 提個味道而已

喜歡吃甜的糖可以多放點

角落的是醃小黃瓜家青木瓜

秘密是醋跟魚露對半, 大蒜跟辣椒剁的碎一點比較入味

香油用力擠進去

吃的時候灑香菜也很好吃(真越南)

王力宏

說討厭王力宏是有點不公平, 因為他又沒惹到我. 應該說是我真的不知道他在紅什麼...

他很帥, 我不能否認. 可是我真的不相信那些喜歡他的人真心的認為他的歌, 尤其是嗓音優... 就打中鋒的就不要投三分, 長的帥的是不是也不要硬撐自己是實力派呢? 為什麼周杰倫唱歌也很難聽, 大家就可以客觀的分開討論, 承認他的才氣可是也不恭維他的喉嚨. 為什麼我從來沒有遇到一個人可以高聲的同意我"王力宏唱歌真的很難聽"的論點?

我個人認為, 王力宏的聲線很"扁", 一唱到高音就有鴨子音跑出來. 沒有張學友的蕩氣迴腸, 沒有陳奕迅或楊宗瑋的如歌如訴, 連李聖傑(還是李傑聖? 唱眼底星空那個)的芭樂都沒有. 聲線如果扁, 可以追求爆發力或是情感, 好比五月天的阿信. 好吧, 沒有好嗓子, 起碼可以有強製作...金城武當年唱那些歌, 不也琅琅上口頗討喜嗎? 偏偏王力宏就要標榜才子, 什麼都要自己搞...那些歌真的很難聽阿...就連紅起來的那幾首, 我都覺得放在別人的專輯第七首都會被退貨.

我覺得王力宏的歌有多難聽呢? 為什麼非得花這些時間寫出來呢? 我已經屬不清第幾次了, 我用網路聽台灣的廣播節目, 然後開始在網上辦自己的事情或是在房間折衣服的時候, 當廣播節目已成為背景的一部分, 如果我的意識被一個不知道什麼嘈雜的不悅耳聲音拉回現實中, 十之八九就是王力宏...大多是副歌, 他開始飆扁音的時候. 我又想到有一年難得我看了台灣金曲獎, 龍的傳人那麼有時代意義的歌, 也輪得到他這傢伙糟蹋. 我剛剛甚至想, 我在ktv的時候聽小學同學的表弟唱王力宏的歌都比聽他唱原版的pleasent.

真的很難聽...

柯--不舜--純

開學第一個禮拜轟列過去了, 真的有點不順:

(一) 都怪自己搖擺拖拉, 本來可能可以獲得的難得機會插翅而飛. 而鳥肚雞腸個性更不會對事情有幫助
(二) 拿不到課, 本來好端端的, 又要去mt. sac拿課了, 討厭的是semester vs. quarter, 所以春假的時候要上課 = 度假計畫泡湯. 這時候不由得恨起加州政府, 政府快破產所以學校沒錢, 學校沒錢所以不能開課, 不能開課所以我得換學校上課...
(三) 選不到課, 教授竟然無厘頭的說, 你就拿吧, 學分下學期再補給你 (可不可以不要?)

事情說大不大說小不小, 只是不順的開端預兆著加劇變化的未來. 我是柯-不舜-純.

後青春期

今天在網上看到一個詞叫後青春期, 不知道具體指的是什麼時候, 不過既然他說叫六年級後段班, 那一定就是說我吧. 那天看照片, 赫然發現有火雞脖子了. 硬要辨是角度也好, 光線也罷, 太瘦了也可以. 其實就是鬆弛, 皮膚鬆弛了.

今天跟朋友講話, 24的似水年華, 沒有怎麼談過戀愛的她不知怎麼的滿口的說男人都是狗屁, 她大概一輩子不會結婚了云云. 這是什麼話? 不結婚歸不結婚, 怎麼說也不用這樣偏激...試著想溝通不過大概也只落個倚老賣老之嫌.

跟年紀差不多一點的朋友聊天內容就實在多了, 工作婚姻經濟甚至小孩, 現實的重擔實在讓人想發豪語都心虛.

而我, 躲在學校裡跟家裡, 跟現實脫著節, 既不屑人家為了賺錢上班下班, 又不肯工作養活自己. 我其實覺得挺奢侈, 世風日下的, 我還可以躲在角落偷著樂. 以學校生活為經, 男人與狗為緯, 架構出個從未體驗過的自在生活. 撇開三不五時的不現實感, 我還挺優遊自得的從生活中吸取養分.

雖然有火雞脖子了, 但我從未如此喜歡過自己.

只是阿, 時間擠兌著我的青春, 我頭上頂著人生第三個十年到來的壓力, 應付著人生規劃該走的路, 腳邊的世界卻彷彿加速轉動著. 我還沒進入職場開始卡位呢, 等等我阿...

文章上寫著 "在情場上，我們各自擁抱著身邊那個人，卻又在午夜夢迴時刻，偶爾想起那個與自己的生命錯身而過的背影，甚憾"

的確.

大部分的時候我盡忠職守的跟168過著甚至可以稱做恩愛小夫妻似的生活. 但身邊只要有人一談戀愛, 一為情所困, 我就會不由自主的流露出羨慕的心態. 我懷念的, 是24歲那年的那個微笑, 我也記得, 更小的時候更純粹的愛情, 我還想用力愛一把, 感受一次.

一方面世俗得沾沾自喜於擁有了象徵性的timeshare, 彷彿自己進入了上流社會, 從事著不一定有錢卻有閑的人的活動, 一方面又熱血的想著, 五星級又怎麼樣? 那些個度假中心都是蓋給白人的, 然後到那給人服務, 折壽! 土地開發, 不知道搞掉多少人的家園, 破壞了多少自然生態. 我寧可背個背包到傳統市場看看走走. 會這樣想, 可不可以解釋為我還年輕?

矛盾而美麗的後青春期.