找到的幸福

昨天晚上近來暴瘦的男人出現在家裡, 表情頗是苦澀. 原因很通俗--失戀了.

最近不約而同的跟一些男的朋友吃飯, 也不免俗談談感情...基本倒出的結論就是--大家都在找幸福.

這真是個很弔詭的理論. 找是被動的: 我在找我的錢包, 錢包找到了我把他撿起來, 然後錢包就是我的了. 我只花力氣找, 找到就是我的. 找不到的時候就是找不到. 真可惜女朋友不是錢包. 找到了也不一定就是我的.

年齡外表身高學歷乃至於職業, 都是很直觀的條件, 也許一個人的職業會影響他的思維, 可是一個努力, 誠實, 善良, 或是有正義感的人不會因為這人的年薪而改變. 同時一個努力, 誠實, 善良, 或是有正義感的人也可能兼具了冷淡, 忌妒, 畏縮或是不夠上進等等特質. 好吧, 一個人的年齡再正負五歲以內, 身高半個頭, 外表順眼, 學歷適合, 職業正當, 見面還有火花, 可以列入可能幸福人選了吧. 但是偏偏事與願違, 他吃飯太大聲, 太晚回電話, 太容易生氣, 思想不搭...等等, 不行啦, 起身, 找找下個幸福吧.

那麼, 你又為這段可能的關係付出了什麼呢? 對方可能也不認為你笑容迷人, 也不喜歡你的穿著打扮, 你的笑聲更讓人家傻眼...可是人與人之間最親密的互動, 人天生具有的情操呢？你是喜歡他的人, 還是只是喜歡著喜歡你的他?

我沒有打算當心靈寫手, 也不想走溫暖路線, 更不是愛情導師.

老房子與新房子

曾經不只一次聽到朋友/同事用一種近乎咬牙切齒的口氣說"我一定要住新房子!"

可能是自己已經長到這把年歲, 身邊的人正好也處在成家, 立業的階段所以買房子這等大事就用一種極其自然的方式浮現在每每的對話中.

前幾年景氣好, 房地產發瘋的時候到處可以看到嶄新的新社區一片一片的出現在郊區. 裡面的房子嶄新碩大. 數大就是美, 顏色深淺不一的房子矗立在路旁加上初初種下的樹苗襯托初一付欣欣向榮的景象. 新刷上去的漆在南加州最不缺的陽光底下閃閃發亮, 裡面更不要說了, 大理石地板, 地毯, 挑高屋頂, 一切都是全新的. 好個美國夢.

比起新房子, 我是喜歡老房子的.

不管怎麼說, 有限的土地總是在減少的, 但是人心不古. 要在有限的建地上變出最大的居住空間首先被犧牲的就是庭院. 新房子幾乎都是臉貼著臉的蓋著, 剛搬家後我曾經跑去附近的社區看open house, 三千多呎大的房子, 樓上房間和隔壁家主臥房廁所的距離可真是"垂手可得". 我可以想像小朋友住在那晚上趁隔壁先生刷牙的時候跟他坐鬼臉的樣子. 或是剛搬進去的鄰居, 有天在樓上相遇了, 手伸出窗戶自我介紹 "hi, i am John", "Hi, Kate".

我喜歡老房子的大庭院, 那些1940, 1950年以前蓋的房子, 隨便地一圍就是一大圈, 豪氣. 房子本身是不大的. 沒有奢侈的挑高屋頂, 沒有高級的大理石countertop, 可是濃濃家的氛圍就是會從方正的格局, 結實的木頭, 跟磨的發亮的木底板中散發出來. 我願意想像我的狗和小孩在庭院玩水或是在數十年老樹下盪鞦韆讀書的景象.

房子總會老. 再怎麼嶄新的房子只是一逕的住下去而不打理總會破敗, 美人遲暮.

搞笑的死狗

我相信每隻狗總是在尋找吃的東西, 路上有什麼稍帶味道的東西她總是可以拿起來嚼嚼看. 我的死狗已經訓練的在路上有吃的還不太敢拿, 因為我會蹲下去扳開她的嘴巴逼她吐出來.

可是這招不是百試不爽因為狗走在稍稍的前方(雖然cesar millan說要建立leadership要讓狗走後面或是旁邊), 我又居高往下看, 而狗總是低著頭聞來聞去, 所以偶爾會發生不知不覺中狗已經在嚼東西了我才發現死狗又不知道在吃什麼了. 趕快扳開的時候可能只會吐出無法辨識的渣渣.

今天早上溜搭的時候猛然低頭覺得她好像嘴巴裡含了什麼東西, 可是狗很鎮定自若的繼續走, 我想可能我太敏感. 可是她的表情真的不對, 一副作賊心虛的臉, 我一直問她, 吃什麼? 吃東西了是不是? 她還是低頭猛走, 把我都唬過去了. 又走了一下下, 果然她憋不住開始嚼了. 我聽到"卡啦"的一聲, 趕快看她, 她又停下來. 我想, 好阿你這死狗, 想騙我?!

蹲下去一扳開嘴巴, 一根雞骨頭啪啦的掉下來! (給不養狗的人, 狗是不能吃雞骨頭的, 因為雞骨頭是空心的, 咬碎了會變成刺刺, 狗會死的, 而雞的骨頭會空心是因為它們是鳥, 骨頭要輕才飛的起來, 雖然後來也不飛了)

好樣的你死狗. 不但可以發覺你媽我不一定看得到你吃了東西, 還知道耍心機想騙過我, 可以去說相聲了你.

謝謝你

最近在寫那些個fob的東西, 其實只是無聊加上想逃避即將到來的考試壓力. 寫著寫著才發現自己其實挺苦澀的. 曾經有朋友跟我說過" 我覺得你好像老是很多氣要生". hum....TRUE.

今天在學校跟教授有個不甚愉快的討論, 已經不在氣盛的我還是和平結束對話, 甚至認真考慮她的建議, 心底可能生的氣好像幫浦壞掉似的打不上來了. 有時候跟朋友聊天談近況, 聽著對方生活上的紛爭與困擾, 愛情上的掙扎與無奈, 我都很慶幸自己不在那. 這兩年, 我很明確的感受到自己身邊有個人以後心靈上的壯大. 這是之前的我從未感受過的踏實.

小胖, 真是謝謝你帶給我的一切.

這傢伙看不懂中文, 我也懶得用英文把這些東西解釋給他聽(有時候我在寫blog他會跑進來指著電腦說"我!!") , 就讓我在這裡曬曬我的幸福...

遇見

今天我遇見她.

高中的時候我是個有點憤世忌俗, 悶悶不樂的賤嘴小柯...對啦, 現在也是...

就彷彿一場爛劇本, 我那稍有姿色的朋友被自稱所謂的校園大哥看上, 然後校園大哥的朋友也喜歡她, 最後是以獻給校園大哥初吻, 可是跟校園大哥朋友在一起做結尾. 大概的原因好像是因為校園大哥一直有個校園大嫂, 校園大嫂也對於大哥的拈花惹草睜一掩閉一眼...這些事情好像三十年後再發生都不嫌爛的劇本, 當年的主角可是14-17歲不等...那為什麼我會知道校園大嫂的態度呢, 因為她數學課坐我後面...我們通信!

我的天阿, 真是寫出來都不好意思...可是我當年也是小朋友麻, 幼稚的理直氣壯...

anyway, 所以當年我這賤嘴小柯覺得身為朋友的我, 實在看不下去我那姿色朋友跟這些有的沒有的人攪在一起了...所以我就罵那個大哥像種馬, 叫朋友跟大哥朋友分手點點點一切機車女生該做的事情. 然後事情就鬧大了, 大哥身邊的小弟大姐乾妹妹們看我很不爽, 要打我.

對, 我就要被打了.

大哥朋友還打電話到我家質問我, 你知道我是誰嗎? 我你都敢惹...

嗯...其實, 要被打的滋味挺不好受的. 我是真的害怕. 會怎樣被打? 走在路上背著書包被抓到一旁猛踢嗎? 傳說中男人不打女人, 可是我是個機車醜八怪, 這套可能不適用.

我今天遇到的人, 就是那個校園大哥的乾姐姐, 當年為了準備要打我還得問問我是誰的那個女人. 她高中畢業就懷孕結婚了, 今天遇到她的時候身邊跟著她女兒, 已經到她腰部那麼高了. 她還是高高瘦瘦黑黑的, 頭髮隨便挽起用鯊魚夾固定著, 臉上沒有妝, 過近的雙眼還是讓我想起比目魚. 她也看到我了, 不知道她有沒有想起這段事情. 我悄悄得跟身邊的168說那是我高中同學, 說過要打我的人, 他猛一驚, 看了一眼後說, 這麼醜. 我們擦肩而過.

後來大哥跟他的兩個結拜兄弟(一個就是那個跟我姿色朋友在一起的)不知道幹麻跑去開槍被抓到, 好像因為已經滿18歲要被起訴, 大哥家裡比較有錢, 被爸媽送回台灣, 另一個結拜被送回香港, 剩下家裡沒錢的大哥朋友去坐牢. 蹲出來以後聽說洗心革面, 認清所謂兄弟不過如此, 也回台灣去當軍人了. 有次跟朋友通信還向我問好. 我再也沒見到過他們其中的任何人.

如果那個大哥今天還在當黑道我也不意外, 因為他就是個那樣的人渣渣.

- 後來我沒有被打. 應該說什麼? phew..還好?

追蹤

說
真
的

我還有一個考試, 跟一個presentation再三個小時內會發生, 但我一點都不想準備...

昨天下午跟同學到學校開的雜貨店(因為學校農業部門很強, 所以可以自給自足開雜貨店)做project (插話, 有人知道project的正確中文嗎? 以前上班的時候因為需要跟大陸的同事溝通, project叫做案子, 可是沒有人說在學校做案子吧? 這個問題已經困擾我很久了). 很簡單, 只要在雜貨店擺攤子打果汁請人喝就可以了. 雜貨店地點清幽, 外面就是農場, 乾淨整齊, 來的人大多都是學校學生員工, 我很喜歡. 很可惜沒照相, 把當個老小妹的經驗留下紀念.

雜貨店裡, 有個小帥哥...

大多數的時候我都是喜歡欣賞亞洲人的, 原因很單純, 臉看慣了...品味起亞洲男人的臉龐總是精準且敏感許多. 這個, 是老外. 金髮藍眼那種. 再往下比的話我其實是喜歡brunett男又多一點, 感覺比較穩重麻. 臉型稍長, 頭髮淡褐色, 唇薄, 超超抿起. 體型不高, 可是年輕健壯, 短袖子裡面身出來的是青筋微微暴起的手腕, 指甲剪得短到肉裡那種. 最重要的是, 眼神攝人...真的, 超迷人的. 雜貨店裡打工就是推著推車忙進忙出, 搬水果調青菜. 好啦, 硬要說的話他有點禿了, 頭往上仰的時候就會看到頭頂透露出來的淡青色光圈...真可惜. 我想...他大概25歲上下.

我一進店裡就看到他了, 簡短交談後我跟同學就展開作業

我的眼神阿, 克制不住偷偷地追蹤...嘿嘿...我知道這種場景喔, 在男女交往的模式便成誰介紹誰之前, 在我們都還是自由男女進出場合的時候, 在大家的臉皮還沒被一段又一段折人的戀情磨厚之前我們都在玩這個追蹤遊戲...

一天下來臉也看熟了, 他經過的時候會跟我們要點喝的, 隨便說點什麼, 還會把今天賣剩的水果給我們帶回家, 走的時候也換到一個熱情的微笑再見.

嘿, 小朋友, 姐姐我會回去喔...

可憐的爹地

昨天晚上我先發制人跟168說" 明天早上給你蹓狗好不好? 我要考試"

他別無選擇, 說好.

真的, 每天早上都是我在蹓的...難得請他幫忙一下


今天早上六點多開始 charlotte就開始哼咳... 其實她每天早上都馬這樣, 只是想叫我起床帶她出門而以...168倒是不忍心跳下床帶她出門. 結果, 好巧不巧今天死狗真的拉肚子, 噴黃水了...一出門就噴出來, 噴在鄰居草皮上, 噴完身體還會不由自主抽慉, 是有點猥褻啦...黃水灘了一地撿不起來, 鄰居你要原諒我們.

我們兩倒是不以為意, 還硬是忙裡偷閒的去麥當勞吃早餐, 享受這晴朗的十一月早晨. 結果我直接去上課, 168下午上班前偷閒回家. 根據168的說法, 他一開門就發現滿地的便便...小朋友憋不住ㄜ在地毯上...(難得媽咪不在爹地在家你就幹大事業, 媽咪真謝謝你...) 結果是168上班遲到因為在清大便跟除臭...

168把可憐的狗兒暫放在車庫去上班了...下午又比我早到家, 果不期然charlotte又噴了一次, 又要爹地把屎把尿了...當我從學校回家, 家裡已經一片清爽, 車庫也打掃完畢, 晚上散步的時候還是繼續噴黃水.

吃晚飯的時候決定該把狗放回家了, 老放在車庫也不是辦法. 我跟168吃著晚飯, 他眼睛就沒離開過charlotte...狗只要稍稍一低頭, 他就會緊張的放下碗筷, 怕狗重新開始噴射...最好笑的是只要我一放屁, 他就會瞪大眼睛問 "who farted? was that you or her?"

(有人會覺得我邊吃飯邊放屁很噁心嗎? 我是屁仙子)

吃完飯狗跑去睡覺, 他還會躡手躡腳的湊過去, 看她是不是又在噴黃水了

我想他真的清大便清怕了...唉喲...可憐的爹地

家人

後來我發現, 這個地方真的沒什麼人來, 那我來說說實話好了

我最近, 一直在想一個問題, 為什麼我跟家人那麼不合呢?
自從上次破天荒天真地跟他們去旅遊以後我就沒跟他們見過面了...有多久? 兩三個月吧

就我單方面而言, 我跟家人不合因為: 我, 討厭他們, 而他們沒能讓我改變想法

先說我爸吧, 我受不了他, 因為我覺得他自私....只是我覺得. 當然身為他唯一女兒的我被認為自私應該其實是很大的問題吧? 我爸是五個小孩, 四男一女, 裡面的老四, 第三個男生. 我想這個爹不疼娘不愛的排行應該造成他人格上很大的影響. 大部分的時候, 就是在不需要討論到責任的時候, 他就是個典型的三叔, 搞笑, 熱鬧, 矮小, 愛現.

我媽其實很典型, 刻苦認真不多話. 我是我媽帶大的, 他們沒有離婚, 也許我看不到的某些時候感情甚至很好. 我爸在我記憶中是極度缺席的. 不是說他不常在我眼前出現, 只是出現的存在感很低, 我們沒有共同從事的活動(好比晚餐), 也沒有關心的對話 (好比功課寫完了沒). 印象中很少有全家開飯的事情, 大多數的時候我下課到公司, 我媽帶我吃外面, 我爸總是睡了或很晚才回家. 上了初中以後就是自己從是絕大部分的活動. 我爸是三叔, 要他帶我搞笑唱歌他拿手很多. 如果他也只是我的三叔, 我應該會喜歡他很多.

我記得小學的時候聽到別人家裡真的媽媽做晚飯, 家裡每天一起吃晚飯的時候嚇一跳...我以為只有課本上是這樣的.

要命的只是, 我媽打麻將. 很多人聽到這個都很不以為然.
"我媽也打"
"我都鼓勵我媽多打, 可以不用在家管我"
"打才好! 不會老人痴呆"
我以前都會極力陳述可是我媽他是如何如何而我又一個人如何如何, 可我現在放棄了. 我敏感, 纖細, 記仇, 承受力低可以吧? 我就是討厭我媽打麻將, 因為我就又是一個人, 我就是不能原諒這點, 我也不需要你的同意.

其實要我說, 我也會找開脫, 台灣麻, 我爸又那個調調, 她每天上班, 放鬆一下有什麼不可以.

不知道是因為我家如此的鬆散, 還是我真的喜歡家的感覺, 我對他們給我的童年, 一直很不能釋懷. 大了以後, 即便用一個成人的態度評估他們的時候也覺得他們真是不怎麼樣的人阿, 尤其是我爸. 之前跟表妹(姑姑的小孩)聊天, 發現她也不能跟她媽和諧相處. 姑姑跟阿媽聽說也是從小不合. 我也看出來了, 我爸他們兄弟姊妹就是這樣被帶大的, 他們也沒有多餘的能力跟知識去更養育他們的下一代. 他們, 充其量也只是陷在漩渦裡沒能掙扎出來的一代罷了. 當然本身的個性是責無旁貸的.

公平的說, 多少人比我更悽慘十萬倍的長大的, 長大了還不是個孝順的小朋友. 用絕對的標準來說, 我的父母的問題真的很不大, 不大到可以用"每個家庭都會有的問題"一言以蔽之. 我爸不是酒鬼不打人, 而且還很搞笑. 那又怎麼樣呢? 那-又-怎-麼-樣-呢-? 我就是這樣討厭了. 我最討厭的是因為他們的不負責任造成了我的個性陰暗面 (好比在這裡喋喋不休), 我多羨慕別人個性開朗, 單純, 信任, 有耐心, 多討厭自己阿.

我就在這個試著跟家人相處又落敗的模式中奮力爬起又重重摔下, 然後再重複.

朋友氾濫, 心情氾濫

雖然我老是陷入一個自己真沒朋友的怨嘆裡, 可是真的有機會交朋友了, 我又懶又退縮.

friendster剛出來的時候造成旋風, 那時候不但要加人, 還要巨細靡遺的寫寫testimony, 講講這人怎麼好啦, 如何好笑怎麼聰明等等. 現在想想挺無聊的, 當時還是認真投入. 後來沒有了, 社群網站也越來越多, 功能也早就超越我能理解的範圍. 很久以後我才有facebook, 是因為決定不要跟社會脫節才加入的. 我一直都決得奇怪, 怎麼這麼多人隨隨便便就會有好幾百個朋友? 我一整個輩子叫得出名字所有的同班同學加起來也沒有那麼多人阿...

一開始的時候出去見過一次面的人回家就加我做朋友...說我老派, 可是這不是很唐突嗎? 我們才握過手就算朋友啦? 真海派. 直到最近開始有一些陌生人request friends, 我才有點理解, 原來我不是老派而已, 是落伍. 真不知道這些人在尋找陌生人的時候依據是什麼, 20-30/F/US/Asian? (話說至此, 我連這個標準都快達不到了)

我有一個朋友, 不要說什麼facebook, my space這種東西, 她連手機都不太接, 有一次我們出去,我借用她手機, 我說你有簡訊, 她說 "對 我不要看".
"那個看了就要錢. 我不懂, 有話就用說的就好了, 為什麼要用打的?"

每過一段時間, 我都會檢查一下我的手機, email address book, msn, 等等, 如果有太久沒講話的, 評估以後不會講話的, 我就刪掉. 好像家裡要打掃, 床單要換掉, 東西用久了總要處理一下的不是嗎? 我很久以來以為每個人都是這樣...

最近努力的寫blog, 因為把 blog搬家了, 所以得一一提醒以前會來的朋友繼續來看. 真是矛盾的心情, blog搬家就是覺得msn上的人太雜, 現在搬了家人氣銳減又好失落. 反正現在什麼東西都提供平台發洩心情, msn, facebook, blog...心情不要太氾濫.

biochem

我常常在想, 如果我留在台灣, 我大學會學什麼?

我不笨, 喜歡看書, 可是說到讀書考試我頂多是拼個中上. 按照我大伯的話就是前面屬來前五名. 從來我就是好學校裡面的壞學生. 如果我在台灣應該會讀文科, 讀更多書, 也許寫更多字...

我小時後想當記者, 為什麼已經忘記了. 來了美國以後就同流合污, 不是, 是從善如流的讀理科. 大學的時候想都沒想過為什麼讀了biochem. 真的, 事實就是想都沒想過. 本來想當獸醫的, 可是那時候一被ucla錄取以後簡直沒有多餘的腦袋思考其他的事情. 勉強混畢業, 那麼多年後的今天我又在讀書了. 我現在在讀營養, 脫離了DNA蛋白質那麼久以後我還是回到了DNA蛋白質. 現在至少好一點, 起碼學的是維他命到體內後的路徑, 起碼我知道吃多了會胖, 纖維多了通便會順暢, 起碼我知道維他命不足的時候指甲邊邊的肉會翹起來, 起碼我不用在面對20個氨機酸怎麼來的了...

可是, 我真的不是生化的材料...

biochem在我眼中, 就是一堆名字.

真的, 我看到的只有名字. 每一個化學結構都有一個名字, 幾個類似的就會湊在一起在取一個名字. 好比數字:

一二三四五六七

一可能從細胞A點到B點跟二結合, 結合以後叫做三, 有些酵素出現把三轉化成四, 這時候一從四中脫落, 而那個二現在變成五. 五可能會到另外的地方, 重複之類的程序最終變成十八, 最終的十八也可能跟最初的一差了一點點而已, 畫出來也只是一劃兩劃的差別而已.

一三五七九叫奇數
二四六八十叫偶數
一二三五七九叫質數
有時候提到三的時候用奇數代替, 偶爾六可以代替四, 如果體內的四很低的話, 或是從一到十八的過程跟從二變成九用的都是十三, 而十三的製造是靠十一來調節

所有的數字, 再用很長很長的化學原名代替, 比如說perydoxinamine(維他命B6的一種)代替, 就是生化的大概了.

諸如此類的, 我真的絕得很煩...過了那麼久, 我還是一點都不懂, 無法想像, 不可原諒.

可我竟然與biochem結下了這麼深的緣分, 我到底犯了什麼錯!!!

阿媽

阿媽: 讀音 aˊma ˋ, 閩南話祖母/外婆的意思

我剩下一個阿媽, 今年86歲, 一個人住, 除了老得頭昏眼花人縮水以外一切都算健康. 筆劃超過10劃的字她應該就不認識, 國語不太靈光, 英文26字母倒是認識的, 不過僅此而已. 她最喜歡的就是芋頭跟把超過二三十年的老衣服老鞋子老包包帶著飛來飛去給別人(媳婦, 孫子, 孫女, 孫媳). 她已經不能自己打掃洗衣服, 小時後最具祖母味的菜她也做不出來了. 以前還會自己去逛街坐公車買菜跟鄰居打麻將上賭場, 可是現在全部沒有了. 唯獨音量不變, 吃東西的時候喜歡把所有的東西泡在一堆...

為什麼她那麼老了還一個人住...這個問題很簡單, 也很具社會性與民族觀.

我可以說 "因為這裡是美國嗎? "

還是說 "因為她喜歡自己住, 清靜"

還是說 "她一向自己住, 習慣了"

你跟我, 都知道這些聽起來是藉口吧?

我同樣, 不能容忍的是當別人跟我說 "好幸福喔...有阿媽在身邊" (tw)
也許講的人真的跟阿媽從小水乳交融, 阿媽一手提拔大, 還是阿媽從小給他很多零用錢, 所以可以這樣真心誠意產生這樣的孺慕之情. 可是我可以確定這樣講的人一定不跟阿媽住, 甚至不用擔心阿媽的生活, 因為阿媽是阿媽, 是舅舅, 是伯伯, 是阿姨, 是別人的生活.

事實上是, 我很不耐煩.

我討厭她打電話給我, 因為總是芝麻蒜皮事
我討厭她不停的重複一樣的話, 明明說過了我也聽懂了
我討厭她老是想把那些超超超過時的衣服庫子包包鞋子塞給我
我討厭她講話高八度的聲音
討厭她永遠都要叫我把東西吃完, 吃到在燒餅上面的芝麻粒都吃完才算數
也討厭她永遠都是吃飽了, 要帶她出去吃飯總是說不用
最討厭的是我永遠不出現的堂兄弟姊妹, 就算我提醒自己一百次跟他們沒關係, 我還是壓抑不住的腦火

我跟我爸媽, 有時候連掩飾不耐煩都沒力氣. 可是沒差, 因為她還是她. Our inner ape這本書裡面說的, 男性的權力鬥爭是經由暴力爭鬥, 而已性和資源(金錢)作為報酬, 所以男性取勝的條件取決於體型, 力氣. 而因為女性一般來說是男性鬥爭的受益者, 所以女性的權利鬥爭是巧妙的, 纖細的, 難以查覺的. 更多的時候, 女性的權利是經由年紀來劃分的, 很多場合, 包括人類, 女性的掌權者通常就是團體裡面的年長者. 我一看到這段, 就想到我阿媽.

她那麼老, 老的那麼空白, 老到連想跟她說些什麼的念頭都顯得徒然.

我所有的不耐煩, 也許都只是出自於自身的不耐煩. 就像排隊排的不耐煩.

今天去找她, 正好遇到幫她打掃煮飯的阿姨. 阿姨是天津人, 50歲上下吧, 操著一口標準的京片子(我曾經聽過人家說什麼天津人有天津的腔, 說這是什麼話阿?? 你是沒聽過廣東或是台灣國語嗎?)跟我阿媽說東說西.

進去的時候她在幫我阿媽織毛線. 什麼叫做幫她織毛線...織毛線不就是為了打發無聊嗎, 還用幫嗎? 事情是因為阿媽太老了, 織了拆拆了織所以她決定不織了. 所以阿姨在幫她先織一小片讓她起步. 然後他開始打掃, 煮飯. 阿媽一看到我就開始哇拉哇拉說著已經聽過很多很多次的話. 我剛起來的耐心馬上有沒了.

反正事情就是這樣, 有兩個通知, 星期五要除蟲, 下星期要簽房租合約這種事情. 一直說, 一直說, 兩張紙翻來覆去...倒是阿姨一口氣豪邁的說
"行! 星期五是吧? 我來一趟就是"
"行! 下星期我帶她去找經理, 沒問題"

然後阿姨就開始做飯打掃...開始說她平常會帶我阿媽去買菜不然阿媽都會隨便亂吃...開始說他如何督促阿媽準時吃姨婆(我阿媽那83歲的老妹妹)交代她的保健食品.

我其實很難過, 其實星期五我沒事...可是我連說我沒事的勇氣都沒有...

我不想來, 一點都不想. 我不想面對著這個被時光凝結住的地方, 連168都會說你阿媽放你堂姐堂妹那麼多照片幹麻? 她們又不管她. 即使只是坐在那裡跟她吃一頓飯, 我也不想.

看到一個跟她只是雇主關係的陌生人這樣照顧她...我突然很想轉頭就走, 加入其他人的行列, 眼不見為淨的過日子就好, 見到面的時候還可以親熱的叫阿媽, 夾菜給她, 問她有沒有缺錢, 覺得她講話重複好可愛.

面對怎麼這麼難...

宗教的力量

最近重讀了一本書. 叫做猿形畢露, 英文是 Our Inner Ape, 作者是猿類學家frans de waal.


我一向都很喜歡進化論. 大學第一堂動物學第一次聽到evolution, phylogeny, 之類單字的時候那種...說的噁心一點受到知識力量的衝擊的感覺我還是記憶猶新. 後來上到animal behavior課的時候那種"哇!原來所有一切的問題都可以用進化論找到答案"的豁然開朗也是千金難買. 讓我用我淺薄的理解解釋一下: 所謂進化論不是說我們從猴子變成人. 是每種生物在環境的壓力下藉由基因的重組或是突變讓整個群體更適合在環境下生存. 群體裡面的個人在轉變, 可是整個群體演化. 舉例來說, 住在緯度高地區的人因為空氣較稀薄天候寒冷需要更有效的呼吸機制, 所以鼻腔會長一點, 讓乾燥的空氣濕潤過後才進入體內. 當第一個高鼻子老外出現的時候也不是每個人都決定只跟他生小孩. 可能只是他比較高, 比較健康, 而這些條件都是女性在選擇未來下一代父親時最直觀的條件. 經過世世代代的交配後群體才共同擁有的特質. 相反的住在陽光充足, 赤道上的人則沒有這個壓力, 他們需要的是深色的皮膚抵抗強烈的紫外線, 減低皮膚癌的好發率.


這只是我隨便說說的例子, 我想說的只是我們不以這樣的眼睛看事情, 可是所有的事情都是這樣的存在著. 我們的祖先經過了億萬年的演化到達現在. 我們可以以高度文明的動物自居可是卻處處擺脫不掉進化過程的結果與當初的驅動. 再說一個例子, 是書裡提到的: 所有的動物都沒有眼白, 只有人類. 而這個是我們在與我們的最近親猿類(因為還不確定是誰, 所以寫不出來是誰)分家之後才演化出來的. 溝通與社群的重要性無庸置疑, 許多動物都存在溝通與組織社會的能力. 在遠古時期的人類祖先有了眼白為的是強化溝通, 增加眼睛的凝聚力. 就好比在一張色紙上寫黑字不一定突出, 可是描上白邊以後字馬上跳出紙面.


帥吧? 書還提到的是政治, 宗教, 愛情, 憲法...的起源, 這種程度的例子隨便抖的一堆.


(我這篇blog, 根本不是要介紹這本書阿. 一定是太激動了, 連標點符號都打出來了.)


you've got mail裡面tom hanks說所有的問題在god father裡面都可以找到答案, monday, tuesday, wednesday... 而我對於進化論近乎宗教式的崇拜, 也可以找到所有的答案. 說到宗教, 當然無法逃避的是基督教的論點. 我其實相信神, 但不相信祂以那樣的形式存在, 我相信的是宇宙間那個無法抗衡的力量. 剛讀完這本書的隔天, 興沖沖的到學校跟朋友提起這件事, 完全忘了她是基督徒. 說到一半突然想起來, 才問她"你相信進化論嗎?"


答案是搖頭. 她說考試的時候就會讀一讀, 可是不相信.


"好." 我說. 完全尊重...直奔下一個主題


昨天晚上看到電視上mike huckabee (現任arkansas州長, 保守派代表, 虔誠基督徒, 參選美國總統異軍突起直到最後才退選支持mccain) 跟bill maher (高爭議性無神論者)的對談. maher有點咄咄逼人, 提出一些很是似是而非的問題. 例如, 如果有神的存在,為什麼會有那麼多人受苦受難? huckabee態度很好, 提出他的觀點. 他說人會受苦受難是因為神要我們選擇, 並給我們機會有發展我們的信仰(failth). 並在最後解釋, 他非常樂意與人討論有關神的一切, 因為藉由討論的過程可以讓他更貼近主, 了解主的真意.


其實我有點折服. 不是想變成基督徒, 是佩服他的氣度. 真想call in 問他怎麼看待進化論...哈哈, 沒有, 我不敢啦. 我只是想, 應該有人, 可以發展出一套理論, 起碼可以讓宗教與基督徒共存, 可以任宗教信仰者自在的科學的範疇裡徜徉. 我相信一定有, 只是我還不知道而已.

說說後話, 我現在當研究生可起勁的. 目前在想畢業論文要寫什麼. 營養本來就是一個貼近每個人的科學, 既然大家每天都要吃, 要是有什麼有趣的主題麻煩告訴我參考參考. 不要問我有什麼快速減肥法, 我可以告訴你怎樣運動最耗脂肪, 可是我不要做這種研究... 最好是跟eating behavior有關係的. 謝謝

也好

從沒有工作以來 生活型態有了很大的轉變
從一開始的享受生活 搞東搞西很是舒服了一陣子
到現在學校開學了 即使肉體上每天都出現在學校 心態上總沒能跟上
一直以來老覺得生活很平淡 沒感想 淺淺的活著
我可以用少女般的情懷看待 好像是在築夢踏實
可是事實上是腦袋糊的很 看什麼都失焦

今天考試成績出來了
重重跌一跤

我知道 我知道 考砸又沒什麼
考試不是全部 才第一個學期 以後再考好就好

可我不這麼想
老娘可是比我班上有些同學大了快十歲
我是想回學校讀書證明自己的
我是看到了以後我不要的未來 才決定回來面對這些的
當我看著那些小朋友嘻嘻哈哈說著我再也覺得不好笑的事情
用著我沒碰過的gadgets, 我是用著"我比他們成熟多了 他們根本不知道自己以後要做什麼"來安慰自己讓自己好過 才能繼續忽略自己的格格不入 繼續心安理得的呆著
--我就是這樣在意自己的不同

事實上是 我沒考好 我連他們的程度都不如 還笑別人幼稚呢
很幸運的說 我很久沒這麼傷心了
我既不狂悲也不狂喜很久了 連討厭的人(tw)都沒了
生活順遂 沒有工作 唯一有機會發表言論的時候是朋友告訴我她一夜情以後
一-點-重-點-都-沒-有-

說我為了這種小事煩心真無聊 也好
起碼 我這淺活的日子可以結束了吧

才女

小綠成為家裡一份子已經快半年了
半年內的轉變是令人欣喜的
她從那個一看到人抬手就畏縮的傻裡傻氣小瘦狗變成個豐腴漂亮的美女
眼神溫柔 毛色光亮 熱情洋溢
該撒嬌的時候撒嬌 該撒野的時候撒野
該被罵的時候也溫馴
每天早上她會舔我掉出床外的手腳 叫我帶她出去散步
我或168要回來的時候她就會奔到門口 熱情的歡迎
我讀書她就會安靜的陪在旁邊
如果168在看電視她就會在我們兩的中間點隨時掌控狀況

尤其令人驚艷的是她在我的利誘之下
她會坐下 握手 換手 趴下 轉圈 匍伏前進 再起來
sit, hand, change, down, roll, crawl, up
已經成為一名不折不扣的才女了

我知道 每個養狗的人是這些滿腹的養狗經
我只是 驕傲而已...



before: nameless mutt


after: my beautiful, beautiful charlotte

失望

前一陣子放暑假
正好趕上陳水扁先生的弊案爆發
著實的關心事態的發展了好一陣子
嚴格說起來我是個退休的台灣人
在發展出對國家(for the sake of lack of term)情感之前就離開了
過了很多年零軌屬感, 對國際事不關己的日子

最近正好美國也在選舉
家裡那口子也是個政治熱中分子 每天從新聞到選舉專輯到辯論到分析到重播都不會放過
出去倒茶玩狗抱抱的時候也會順便看看
最近開始有媒體質疑對於obama的憑空而降以及萬人空巷的魅力背後的秘密
製作出來的節目當然是有點右派啦
反正政治從來不是我的派 我也沒有那個力氣去分析

可是我突然很緊張
如果這個從天而降背景可疑的毛頭小子(以政治年齡論)真的得到了全世界最高領袖位置之一
那會如何 我想到台灣 想到陳水扁
我寧可鄉愿的認為 不會啦 這裡是美國 不像台灣
對於我這個想法的產生 我不寒而慄

島國如台灣 人民也一度把對未來的願景投射在台灣之子身上
結果八年下來的爛帳實在是令人連面對的勇氣都沒有
身為局外人的我 都可以感受到其中的絕對腐敗與貪婪

陳水扁破壞的
與其說是台灣社會的發展等具體的事情
對我來說是我心目中的信任
像是被金光黨騙過以後才發現 喔 原來世界上有很多你不犯人可是人自來犯你的壞人

最可悲的是
這個不可逆轉的信任 不失去還沒發現它存在

嘮嘮叨叨

總算是把speechless搬家了
可真是一波三折
這個背景怎麼好像生化公司的網頁
讓我回想起大學剛畢業的時候找工作時的惡夢
拎著個名校文憑 渾噩的很
雖然最近上課都跟二十五歲以下的人一起打混覺得自己很老
可是想想還是長大了好
青春之於愚蠢...就像美麗之於災難一樣 用的時候光輝燦爛
可是回頭想想還是挺可怕的

我這是發什麼狗屁牢騷阿...

話說blog搬家是因為之前那個就連在msn上
想說以後可能會在學校裡認識很多張三李四
也不用到處兜售自己的囉哩八梭
好吧 大家以後都要繼續來 yay~ (fob)